Algo bonito y un poco triste...

...para las tres personas que lo compartieron conmigo y aún no han leído esto, desde que lo escribí meses atrás. Una de ellas lo leerá (o eso espero); las otras dos quizá nunca. Pero yo lo he releído y creo que merecía la pena ser posteado. No es más que uno de los muchos pedazos de esa nostalgia de los más intensos años de mi corta existencia que me acompañará el resto de mi vida, y que aquellos que me acompañen en ella tendrán que soportar.

Nada ha cambiado.

Desde esta ventana, todo sigue como siempre.

Los pinos, quizá más verdes. Los ficus del césped, quizá más altos y frondosos. Las mismas bandadas de estorninos, quizá menos numerosas. Las mismas tórtolas, quizá más agresivas, si cabe.

El mismo zumbido, de fondo, mientras la luz del sol otoñal se cuela por la uralita traslúcida del techo.

Un gorrión solitario que se para en un resalte. No el mismo, faltaría más. Aunque quien sabe…

El mismo infra, que con un chirrido se cierra y baja a atender la llamada de algún privilegiado.

Incluso hay una polilla atrapada y moribunda en la esquina.

La puerta del tejado está abierta. No subo a la cuarta y media porque me dará frío, pero quizá luego lo haga.

Cuántas veces me he sentado en este banco. Cuántas veces me he parado, simplemente, frente a esta ventana, he contemplado la universidad y he pensado qué me quedaría después de esto. Cuántas veces he llorado, reído, abrazado, cantado, discutido, maldecido profesores y alumnos, incluso dormido…

Junto a esta ventana, en este piso, en este edificio. En este lugar que posiblemente sea uno de los lugares más relevantes de los últimos años de mi vida. Lo descubrimos e hicimos nuestro en unos meses de entrar aquí, y aquí mora mucha de nuestra esencia como seres que pasamos por este lugar y vivimos entre sus muros la que probablemente sea la época más importante de nuestras vidas.

Y ahora heme aquí. Como siempre desde hace poco más de un año: sola, esperando pacientemente lo único que me queda verdadero de todo aquello. Por todas partes me cruzo con desconocidos, o levemente conocidos, y me siento extraña, ajena. Pero aquí, a estas horas y casi en total soledad, como siempre ha sido, me vuelvo a sentir en casa.

Ya nunca perteneceremos a este lugar del mismo modo que antes, pero este lugar nos pertenece en un minúsculo fragmento de su larga existencia, aquel donde moran nuestros recuerdos.

A ratos no sé si estoy viendo el pasado desde el presente o estoy teniendo una visión de futuro. Ahora me parece tan increíble el pasado como me hubiera parecido este futuro entonces. Y no es que esperase, precisamente, acabar trabajando en el departamento de ecología con una beca mientras trato de conocer a alguien que me de la suficiente confianza como para poder rehacer mi vida. Pero si es cierto que, ya en mis últimos meses, era más probable eso que terminar “”emancipada”” junto con el kender que ya no es el kender sino “cariño”, “mi vida”, “preciosa” y otras mariconadas de esas que tanto nos gustan, trabajando en el Corte Inglés unos días a la semana mientras la ayudo en lo que pueda a terminar con la agonía de la carrera. Y que iba a estar sentada aquí, escribiendo todo esto en un mini portátil de 250 euros. Que gastándonos 400 al mes en vivir, y cobrando yo mínimo otros tantos ahora parece poco, pero para mi eso era una suma disparatada XD

Pero el caso es que miro por la ventana y es como si el tiempo se hubiera detenido. Es tanto lo que está embebido ese sentimiento en mí que no me extrañaría si de repente el ascensor se abriera y aparecieran la elfa y el kender que acaban de terminar tal práctica, me preguntaran por Caramon, les dijera que está en el baño y apareciera con uno de sus saludos chorras en ese mismo instante y las cuatro nos fundiéramos en un plasmo. Y tuviera que comenzar mi cruzada para irnos a coger el autobús con el suficiente tiempo.

Todo es entrañable y a la vez melancólico. Es alegre y a la vez triste…Porque el tiempo sí ha pasado. Todo eso ya no existe y todo está cambiado, aunque aquí y ahora y durante esta enajenación mental no lo parezca tanto. ¿Dónde están todos esos cambios?¿Dónde se guardan y por qué si me siento tan distinta, tan mayor, no me sorprendería encontrarme de nuevo en el pasado?

Claro que…sabiendo lo que sé, iba a encauzar bien pronto las cosas y a dejarme de sueños imposibles.

Asi fueron las cosas, sin embargo y ya no nos queda más que los recuerdos, que, afortunadamente, aún podemos compartir.

A veces me da la sensación de que nadie va a vivir aquí con la misma intensidad con que vivimos nostras. Y me siento muy afortunada, aunque sólo yo sé cuantos y cuán oscuros eran los antros en los que habitó mi alma, demasiadas veces.