Principio de incertidumbre

Summer is leaving...

2011-08-26T12:01:00.000+02:00

Hoy he salido a la calle con lo perros, como todos los días, y he sido recibida por un extraño viento. Desde el primer momento he sabido que pasaba algo, pero he tardado varios minutos en darme cuenta de qué era lo que tenía de extraño, en esta calle donde frecuentemente suele hacer bastante viento.

De repente, mientras se me alborotaba el pelo y el interior haciéndome sentir algo que jamás podría describir sin que sonara ridículamente trascendental cuando en el fondo es muy simple, pues al fin y al cabo debe ser parecido a lo que sienten los abejarucos estos días, me he dado cuenta de que no era la brisa húmeda y fresca de la costa que de vez en cuando nos alcanza por estos lares directamente desde el este, como si estuvieramos contemplando el mar.

Era el viento del norte. Cálido, como el abrazo del jersey de manga larga que uno se pone por primera vez al sentir que ha refrescado, y muy seco, como el tacto de una corteza de pino. Muy especial, y muy diferente al de los días pasados. Mientras intentaba concentrarme en los perros , algún sexto sentido o quizá todos a la vez han empezado a zarandearme, con un mensaje muy claro, a pesar del horrible calor, a pesar de estar en Agosto... y cierta voz que conozco muy bien, ha dibujado ideas en mi cerebro que ya no eran solo promesas de futuro, eran relidades cercanas.

De repente, mientras me seguía torrando al sol en un descampado lleno de mierda y olor a meados de perro y de personas, en esta ciudad que odio pero a la que siempre tendré que guardar aprecio, todo me ha parecido mejor, han despertado mis sentidos como tras un largo letargo, me han entrado ganas de vivir y hacer cosas que quiero y no quiero hacer, porque merece la pena vivir porque sí...

Porque hoy alguien me ha susurrado que se acaba el verano. Y ese alguien no puede mentir.

Además, ha debido de contárselo a los ginkgos de la avenida por la que paso todos los días, porque uno de ellos ha decidido también que ya estaba bien de verano y ha empezado a adornar la calle con sus hojas doradas. Pero quizá sólo haya sido casualidad...

PD: La triste realidad es que la perra se ha escagarritado otra vez, y además se ha vuelto loca por pisar el césped y por evitar que se hiciera daño o se me escapara, me he quemado la mano...y Hugh...Hugh es Hugh y me saca de mis casillas... Pero he de esforzarme por ver lo bueno ¿verdad? Esto hubiera sido más bonito si no me hubieran enfadado tanto, pero al menos lo he hecho. Así es la vida. Bittersweet. And I really worship bitter things...

Sweet is good. Bitter is caca.

Culo de mal asiento

2011-03-10T20:08:00.000+01:00

He llegado a la conclusión de que padezco esta particular dolencia, que no se trata de que no sea capaz de estar sentada mucho tiempo en un mismo sitio (que también, porque sólo cosas como un juego de la play interesante o, anteriormente un buen libro, consiguen hacer que esté durante un buen rato sentada dedicándome a una misma actividad) pero por ahí van los tiros.

Con lo que me costó salir de casa de mis padres y la desazón que me causaba, ahora, después de pasar por tres casas de alquiler distintas en dos años y poco, parece que llevar mucho tiempo en un mismo lugar me va volviendo un poco desequilibrada, y que la perspectiva de cambiar de aires, aunque sea a un lugar que, quien sabe, puede tener peores condiciones, me entusiasma hasta el punto de que me paso el día pensando en ello. Con lo jodidamente estresante y agotador que es hacer una mudanza...y, sin embargo, para mi es un pensamiento emocionante y hasta cierto punto obsesivo.

No sé si será que mi vida venia siendo tan insulsa (porque yo la hago así y no me sale de otra manera, estoy hecha toda una aburrida) que ante la pequeña perspectiva de un posible cambio (aunque no tan radical como me gustaría) me agarro como a un clavo ardiendo deseando, desde la pereza y el miedo, por supuesto, que tampoco estoy loca de atar, dar el salto a algo diferente. O mas bien será que la desesperación que últimamente me hacía tanta mella por no hallar por dónde empezar a buscar un lugar en el mundo, me mueve a desear estos cambios por si conllevan encontrar y tomar, por fin, ese camino que tanta falta me hace.

Nunca pensé que pudiera tener un espíritu tan nómada, pero supongo que todo se deriva de no haber encontrado el sitio que merezca que me haga sedentaria y me establezca, junto a mis seres queridos (es decir, sin el gato), sin más deseo que vivir y no moverme más de ese lugar ni tener que volver a recoger cajas de junto al contenedor o la panadería del supermercado para guardar las pocas (pero demasiadas) posesiones que hemos ido trasladando junto a nosotras de un lado a otro de la provincia de Alicante. Sé que esto no es mi casa, no es más que otro lugar de transición del que hago un poquillo mi hogar pero no me convence y, si cada mudanza puede ser un paso que me acerque un poco más al hogar de mis sueños, supongo que es normal que me emocione, que me sienta rebullir por dentro ante la perspectiva.

Y qué cojones los mios, porque soy una inútil total para organizar cosas en cajas, pero me encanta pensar en ello. Me bloqueo con una facilidad pasmosa ante una ingente cantidad de objetos para clasificar y guardar, pero estoy deseando enfrentarme a ello (y bloquearme y ponerme de mal humor, por supuesto)y todo para introducir ese elemento emocionante en mi vida, esa ocupación que me requiere por completo y no puedo eludir, a diferencia de todas las demás que emprendo en la vida y que no me consiguen retener el tiempo suficiente, por lo cual también soy culo de mal asiento: no acabo cosa ninguna y emprendo ciento, reza el dicho.

En fin, que de momento no voy a ninguna parte, pero una parte de mí espera hacerlo pronto, a pesar de que más vale malo conocido que bueno por conocer y es que puede que lo bueno no sea tan bueno, mientras el resto de mí, que observa atónito este particular comportamiento mio, reza porque se derive del deseo de emprender o, al menos, ver de lejos nuestro esperado camino, y no porque haya nacido con un culo de mal asiento y, cual vasija mal hecha, vaya menearme toda la vida.

Cuanto más conozco a mi gato, más quiero a mi perro

2011-02-04T11:32:00.001+01:00

High realistic!! Hay más, pero estos son mis favoritos.

Visto en Trnd

PD. Por si alguien lo dudaba, el gato no ha dejado de dar por culo en todo el tiempo que he estado haciendo esto

PD2. Y como nota seria, un video del mismo autor que no deja indiferente y que mucha gente, mi familia primero, debería ver. Aunque por un ojo entra y por el otro sale...

Una buena forma de empezar el año

2011-01-14T09:42:00.002+01:00

Ahorraos los comentarios de "qué crueles...", "pobre animalico, con lo fría que estaría", "haberos metío vosotras y dejad en paz al perro..." etc etc... porque nosotras también nos bañamos.

Y ahí queda eso. Que no todo sea malo en este comienzo de año.

Pd:... aunque no creo que sea muy buena señal que uno pueda bañarse en Enero...

PD ': Si alguien sigue esperando el post de Castellón, llegará, lo prometo, a no ser que ocurra alguna desgracia (como que nos quedemos definitivamente sin internet XD). Lo tengo deasiado avanzado para abandonarlo aunque hayan pasado siglos.

In love with the Fall

2010-10-04T12:26:00.001+02:00

Supongo que este post no es más que una excusa para no caer en la desatualización y qué mejor manera que adorando un poquito más a uno de mis grupos favoritos.

Ha llegado el otoño por fin (o eso parece) y yo estoy que no quepo en mi de gozo (por este motivo más que nada) porque es la estación que adoro desde que era una mañaca y la llegada de la estación dorada (aquí la estación de las lluvias, los pinos verdes y las setas) suponía la vuelta a los paseos por el monte, a chafar las agujas húmedas de pino, los musgos y buscar algún hongo camuflado en el sotobosque.

Este año no es una excepción, y aunque nuestra nueva vida actual nos condiciona terriblemente, la llegada del otoño ha coincidido también con la vuelta a los paseos montañeros. Breves y acompañados constantemente de los gritos de Lyra intentando meter en cintura a nuestro nuevo compañero, pero después de tanto tiempo, maravillosos.

Tengo que poner dos lavadoras, fregar los platos, hacer la cama, sacar al perro y hacer la comida, pero no quería dejar de celebrar que hoy es Lunes, hace fresquito y aunque el futuro sea incierto y la necesidad de tomar decisiones sea desquiciante, no puedo pedirle mucho más a mi vida.

Y no importa cuántas veces escuche las canciones de Poets of the fall, cada vez que subo y bajo del trabajo, en el coche o en casa, cada día las disfruto un poquito más y no puedo evitar querer compartirlo con todo el mundo. Este es, y hasta que el invierno nos deje de nuevo, su momento del año, así que os dejo con una canción preciosa, para que arrulle vuestros pensamientos en las lluviosas tardes de otoño, mientras miráis a través del cristal empañado.

Advertencia; Las imágenes del video pertenecen al videojuego Alan Wake, para el que Poets of the Fall compusieron esta canción (enmarcados dentro de la propia trama del juego, bajo el nombre del grupo Old Gods of Asgard). Por lo visto la letra es bastante descriptiva de toda la trama del juego, así que si alguien tiene en mente jugarlo, mejor no prestarle demasiada atención. Yo espero poder hacerlo algún día y bueno, la he escuchado igual, tampoco pasa nada XD.

From "cool" to "fine"

2010-09-21T11:04:00.000+02:00

Finalmente y acelerada por mi hipotético fin de contrato en mi empresa (y, para qué negarlo, de tanto pensar estaba ya tan emocionada que apenas podía esperar) se produjo la decisión y compra de mi regalo (pagado por mi XD) que jamás debió existir pero que, inevitablemente, ha acabado en mis manos.

La Fujifilm Finepix s2500 HD, cámara tipo bridge, sin llegar a ser réflex pero con una gran variedad de parámetros modificables (ISO, exposición, apertura...), zoom de 18x, macro de 1-2cm, 12Mp, video en alta resolución y un montón de chorradas más accesorias pero que molan. Esta cámara es la más económica, ligera y compacta dentro de las de este nivel, y con unas especificaciones buenísimas para poder ir cogiéndole el gusto a esto de la fotografía manual, sin meternos en verdaderas cámaras profesionales que, por otro lado, telita lo chulas que están...pero bueno, más adelante, quién sabe...

Esta preciosidad negra viene a tomar el relevo a mi pequeña y muy queridísima Nikon Coolpix L11, que me ha acompañado durante tres maravillosos y agitados años, por varios rincones de España y muchas casas de alquiler, y que me ha dado miles y miles de fotos, jamás podríais imaginar cuántas (excepto tal vez Lyra, y créeme, no sabes cuántas fotos llegué a hacer realmente en la Sierra de las Nieves XD), y que, a pesar de haber acabado, lógicamente, con el aspecto que podeis ver...

(que esté pelada igual da, lo peor es lo de las pilas, que se me rompió en una mala caida hace ya dos años y desde entonces hemos andado con apaños, pero cada vez está peor y se abre constantemente, además de otros fallos del aparato en si) aseguro que seguirá acompañándome hasta que exhale su último pixel, en mi vida cotidiana, mi trabajo, mis excursiones más peligrosas, mis conciertos, y otros lugares a los que, por espacio o por seguridad, no tenga sentido llevar la buena. Porque sus fotos siguen siendo espectaculares y la verdad es que no hubiera dudado en comprar a una de sus hermanas mayores, si no hubiera decidido dar el salto a una cámara manual.

Así que bueno, aquí estoy yo con mi hijita, que no se usar, pero aprenderé sin duda. He tenido que aguantar tres dias de curro sin poder apenas tocarla, y ahora tengo tiempo pero no sé por donde empezar, y los platos por fregar...

...pero bueno, os dejo con una de las pocas fotos que hemos podido hacer hasta ahora y, esperando que pronto podáis disfrutar de nuestra digievolución a fotógrafas pros (o Prues...según se mire...)

...y adoradle, por favor:

PD:...Por cierto, al final sigo teniendo trabajo...y por tiempo indefinido. Porque yo lo valgo XD

¿Qué es lo mejor que te pueden regalar cuando cumples 25 años?

2010-09-13T10:27:00.000+02:00

Yo no tenía ni idea, pero lo he descubierto esta semana.

Se llama trabajo.

Ya saben (o deberían) que el viernes pasado fue mi cumpleaños y sí señores, he trabajado aproximadamente 50 horas durante la semana, eso sin contar con los tiempos de desplazamiento o comidas en los que se puede considerar que ya estoy trabajando.

Que digo yo...que no me voy a quejar (no se me ocurriría a no ser que quisiera que se me echara encima la mitad del país) pero lo cierto es que el destino parece que confabula para generar todos los problemas y obligaciones en una misma semana con las actividades que uno quiere hacer, y eso pues le puede poner a uno eventualmente de mal humor.

Pero bueno, la cuestión es que he sobrevivido a mi semana infernal y aunque aún me quedan muchas otras obligaciones, por lo menos ya tengo tiempo para sentarme tranquilamente y...

..enseñaros el que probablemente sea el regalo de cumpleaños más friki de toda mi vida...

A parte del cual he recibido otras cositas, como una camiseta bonita,

un libro de recetas vegetarianas sabrosas que servirá para poner los dientes largos a mi talento culinario ya que he sido maldecida con una novia con tendencia a la obesidad, pero bien, algun exceso cometeremos en lugar de tanto kebab, digo yo XD,

un llaverito angel de la guarda para que cuide de mi,

ropa interior que no mostraré para no alimentar fantasías indebidas XD y dinerito para más ropa...o eso espero...odio comprarme ropa, cada vez encuentro menos cosas de mi gusto... pero más me vale hacer el esfuerzo, porque no tengo más que unos vaqueros... XD

Y de parte de Lyra, por si no tenía suficiente con la reperesentación real...

Ahí queda eso..., además de ¡calcetines!...

(Que digo yo que a estas alturas debéis conocer mi fascinación por los calcetines...Seguro que no conoceis a nadie a quien sea tan fácil regalar un detalle tonto XD)

...una tarjeta preciosa hecha por ella misma y un vale para comprar una cámara digital, cosa que traerá cola porque, además de opinar que no debemos, al final importará una mierda lo que yo opine y tendremos que decidir qué cámara comprarmos, lo cual será una experiencia sin duda emocionante a la par que traumática.

A parte de todo ello me encantó poder pasar la tarde-noche en Elda, con mi gente, y comprobar que mi hermana sigue siendo la mejor repostera/cocinera del mundo...

...y las tortillas de mi abuelo las mejores de España, que mi madre sigue haciendo de las suyas, que la Senda sigue igual de gorda (bueno, esto no me alegró tanto) que mi tia abuela sigue gritando igual que siempre, que Hugh empieza a cansarse de su prima Laura, la cual no consentirá en aceptar que el perro es mio, etc...

...aunque tuvimos que volver pronto para atender a nuestras respectivas obligaciones y salvar al gato de una muerte segura por sobredosis de espumillón verde. Mejor no pregunteis.

Y con esto y un bizcocho me despido, agradeciendo de nuevo a los asistentes al evento el haberlo hecho posible ^^ Sois los mejores!

PD: ¡No quiero trabajar más! >_<

P2D: Hacerme fija coño! Con lo que yo curro y lo poco que me quejo ... >_<

El amor es lo que tiene

2010-08-16T13:19:00.000+02:00

A veces me quedo embobada mirando al perro sin poder evitarlo, ya esté dormido, comiendo, jugando o en la parra bendita. A veces le acaricio un poquito, o le cojo una pata y la inspecciono minuciosamente, o una oreja, o me acerco un poco más para, simplemente estar en contacto con él.

Todos esos detalles que parecen nimios enriquecen la vida de uno de una forma que resulta incomprensible para todos aquellos que no adoran a los perros como nosotros. Esta mañana, mientras Hugh comía como un descosido después de un día entero de casi ayuno (debe estar haciendo el Ramadan...eso o que el pienso para cachorros no le gusta lo suficiente...nada que un poco de comida de gato mezclada, aunque sea por la novedad, no arregle), analizaba yo los sentimientos que me despiertan estos animales y me sorprendía al entender que se puede decir que estoy enamorada de todos y cada uno de ellos (salvando algunos casos, claro). O por lo menos predispuesta a enamorarme.

Cuando veo un perro por la calle, si es un cachorro monísimo y retozón es normal que se me caiga la baba y siga pensando en el perrito durante la hora siguiente, están diseñados para eso. Pero aunque no sea un cachorro, no puedo evitar fijarme en cada perro que veo, que se me escape una sonrisa, que tenga ganas de ir y acariciarlo, conocerlo, hablar con él... Y sé que, si se me da la oportunidad, estaré desencadenando un proceso muy parecido a cuando te empieza a gustar una persona y se convierte en el centro de tu vida. Poder estar con un perro es algo felicísimo para mí, algo que me llena de chispeante alegría por dentro, y de honda tristeza cuando tienes que dejarlo.

Por eso cuando Hugh llegó a casa, era mucho mayor la tristeza de pensar que no íbamos a poder tenerlo y mucho mayor el sufrimiento por, por seguir la comparación con el amor, no poder dar rienda suelta a los sentimientos, que la alegría. Y aún así, en medio de una época tan mala, el perro te mira a los ojos y te arranca esa sonrisa que hace cosquillas por dentro y sabes que, por esa mirada, echarías por tierra casi cualquier cosa. Y así suceden las cosas.

Puedo decir entonces que estoy enamoradísima de mi perro. Porque dejar pasar las horas sólo viéndolo hacer el payaso, sientiendo ese burbujeo de atracción irresisitible que al final te hace levantarte y achucharlo hasta que se harta de ti y se va, o viéndolo comer hambriento y sintiéndome hiper feliz de verlo comer tan a gusto, o simplemente quedarme junto a él cuando duerme, contemplando embobada y adorando sus ojillos cerrados, los patrones del pelo, la forma de sus huellas, sintiendo su peso, su calor y su olor cerca. Y eso que Hugh no es precisamente un dechado de belleza. Sí, es muy bonico, pero cuando uno lo observa todo el día no puede decir que sea un cachorrón adorable de anuncio. Tiene el rabo demasiado largo y torcido, las orejas muy grandes y la cara muy pequeña, la garganta despelufada con cuatro pelos blancos, el torso enorme y el culo pequeño, duerme con los ojos en blanco y los miembros en posiciones extrañas... pero todo eso da igual. No es por cómo es (que no puedo negar que tiene muchas características fisicas que me ecantan) si no por lo que es. Un jodido chucho que me necesita y lo demuestra en mi casa.

A veces pienso que lo mio es casi enfermizo, porque es como un instinto maternal muy potente (estas mujeres que ven un bebe, un moquito rosa que a veces no saben ni respirar apenas y se vuelven locas) pero con otra especie, pero bueno, creo que todas las personas a las que nos hicieron con el condicionante "perro" (no me refiero a los que dicen, "sí, a mi me encantan los perros, tengo un Golden de pura raza, me costó 1000 euros" si no a los que necesitamos de estos animales en nuestra vida) nos sentimos exactamente igual, solo que unos le damos más o menos rienda suelta a esos sentimientos. Ahora, con Hugh a mi lado, aunque el futuro sea incierto, aunque vivamos con la incertidumbre de si podremos seguir con él, aunque todo lo demás esté en el aire y sea horrible...mi vida, nuestra vida, es un poco más vida. Está más completa, mucho más completa en mi caso, porque el hueco que tengo dentro destinado a ser ocupado por un perro es enorme. Y prueba de ello es que mientras vivo sin ellos, una parte de mi no vive. Y que yo llene ese hueco en cuanto "tengo la oportunidad" (cosa que no es así exactamente, pero podría darse a entender de mis palabras y acciones) no implica que yo deje de llorar por mi Kuman, nuestro querido okupa que, con su lealtad inexplicable se ganó un enorme hueco en nuestro corazon y en nuestro sofá, o que vaya a dejar de echar de menos al viejo y gruñón Rufo, o que ya no vaya a comerme a besos a mi Senda en cuanto vaya a verla. Cada uno de ellos es una parte de mí, todos tienen su porción de cariño y su hueco en mi corazón y lo seguirán teninedo hasta el día en que me muera.

Siempre habrá quien no lo entienda... pero me basta con saber que hay quien sí lo hace ^^

Cambios...

2010-07-30T12:28:00.000+02:00

Me he sentido estúpida poniendo el título al post XD

Pero bueno, para qué nos vamos a calentar la cabeza, tengo que controlar que mi gato no saque un ojo a cierto can ni que cierto can viole a mi gato, así que no puedo contar con que permanezcan ambos tranquilos mucho tiempo y habré de ser breve.

El otro día me di cuenta de que jamás me iba a esforzar en postear cuando sentía mi blog como algo tan ajeno. Si bien es cierto que me esforcé mucho al principio para encontrar una plantilla que me gustara, había muchas cosas que no me gustaban y que nunca tuve tiempo ni ganas de ponerme a intentar solucionar. El resultado es que nunca he estado contenta con él, pero pensaba que total para lo que lo iba a usar...

Pues ¡MEEEC! Planteamiento totalmente erróneo. Nunca podré tener ganas de escribir algo cuando no me siento a gusto con el medio. No importa que lo lea más o menos gente, eso nunca me ha importado (bueno, quizá un poco), lo realmente importante era el hecho de la expresión personal. Es como intentar hacer una historia con un personaje que te encanta pero no consigues cuajarle una historia que lo merezca. Nunca te vas a animar a escribir nada. O como esforzarte por decorar a tu gusto una casa desastrada en la que vas a pasar unos días apenas. En cierto modo yo siempre me he sentido de paso por esa página, nunca como si fuera obra mia, y por eso lo poco que hacía no lucía igual y no tengo nunca ganas de hacer más.

Entonces me puse a recordar mi querido primer blog y el picor en la nuca que sentía cada vez que necesitaba darle un cambio de look, según mi estado de ánimo en cada una de las tres épocas por las que pasó. Y decidí que tenía que tomar éste y hacer algo con él, porque no podía ser que echara de menos aquel blog teniendo otro más nuevo y más acorde con mi situación actual.

Y no puedo decir que sea mucho más personal o especial, porque es una de las plantillas de Blogger (que, por otra parte, he descubierto hoy el editor de plantillas y me ha dejado flipada con todas sus posibilidades...qué fue de aquellos tiempos de 20 plantillas prediseñadas... pero creo que lo importante es cómo me sienta yo al respecto. Además, es mucho más fácil de modificar así, y recordando un par de órdenes básicas de las que aprendimos maqueando aquella querida "Simple Black" hace 5 años, se pueden aún introducir pequeñas modificaciones para añadir cambios a nuestro gusto.

No necesito decir que no es ninguna innovación ni ninguna sorpresa increíble...hay muchas opciones y me gustaban muchas cosas, pero en cuanto he visto esta plantilla con este fondo he sentido un revoltijillo de mariposas en el estómago...y ya no me he podido decidir por otra, porque además me parecía sencilla, elegante y agradable. He elegido yo los colores (lila...otra sorpresa enorme XD) aunque creo que los cambiaré periódicamente y algunos tamaños y tipos de letras (son la "Mistral" y "Century", creo que no son raras, pero bueno, tampoco voy a seguir pensando en cómo lo vean los demás eternamente, porque así nunca está a mi gusto, si alguien las solicita yo las subo donde sea...).

Sólo me queda decir que las modificaciones seguirán porque aún tengo cosas que hacer, aunque quería avisar ya. Y que, si veis algo raro, ya sabéis, comentario y lo intentamos arreglar.

Y espero que este sea un principio de una vez por todas, ¡que ya es hora!

Pero...¡¿a quién se le ocurre?!

2010-07-28T10:55:00.002+02:00

Mi abuela siempre me insisitía mucho en que tenía que barrer bien debajo de las camas, y que no fuera perezosa y me agachara bien para llegar al fondo (también insistía en que si limpiaba bien todo el día no tenía que preocuparme por mantener la figura, que eso iba que ni pintado y que ella de joven estaba guapísima porque pasaba todo el día limpiando en la casa de sus patrones, pero bueno, esto no viene al caso).

Yo nunca le hice caso... pero claro, ahora vienen las consecuencias.

Y es que uno nunca sabe lo que se puede llegar a encontrar debajo de la cama si se descuida...

Ahora a ver cómo narices nos deshacemos de esto, porque está claro que no podemos tenerlo en casa...clarísimo...

...pero mientras que lo pensábamos, por lo menos le pusimos nombre...

...se llama Hugh...

...y ya atiende a su nombre...

...y sabe sentarse...

...y dar la mano...

...y la otra...

...y echarse...

...y traer los juguetes...

...y hacer pipi y caca donde debe (como norma general)...

...pero bueno, seguimos pensando qué hacer, porque está claro que no podemos quedárnoslo...

...clarísimo...

A la primera va la vencida...

2010-07-02T02:24:00.001+02:00

Si digo que llevo un mes sin actualizar esperando que llegara este día para hacer un post al respecto, a pesar de que la probabilildad de que sucediera lo que ha sucedido era nimia, y que ahora que ha llegado, no sé qué coño decir, supongo que más de uno me daría un zapatazo en la boca.

Todavía no soy capaz de interiorizar la proeza que he realizado. Sí, todo el mundo se saca el carnet de conducir, pero para mi era una de las cosas que más pánico me daba de todas aquellas a las que me tenía que enfrentar en un futuro próximo, no por el hecho de conducir en sí, si no porque me veia total y absolutamente incapaz de mantenerme en mis cabales y no ponerme histérica perdida hasta el punto de no saber ni lo que hago durante una situacón tan exigente como el examen de conducir.

Y por ello, tras 31 prácticas, unas mejores y otras peores, hacer un examen casi perfecto (con un fallo, al parecer compensado con mi comportamiento el resto de la prueba) de menos de 15 minutos en el que estaba incluso más tranquila que en alguna de las prácticas, mi aprobado a la primera (algo que, por otro lado, consideraba que sólo ocurría en las pelis y en algunos casos de soborno o elevado manejo del coche adquirido por cuenta propia) sinceramente me parece una proeza inasimilable.

Obviamente y aunque el gozo (y el orgullo), como a Don Quijote, me revienta por las cinchas del caballo (o del Renault, en este caso), no negaré que he tenido una suerte inmensa. Inmensísima. Como para no. Equipada con la camiseta de Lyra de los Stark (como en el teórico), mi garra de dragón, la hoja de laurel que me dio ayer la profesora del teórico en el bolsillo del culo, y los dados de la suerte de mi hermana en sus orejas, tenía que estar algo de mi parte XD. Me ha tocado el examinador más amable (que no permisivo) de Alicante , en la zona que más conocía de todos los circuitos de examen y todo ello me ha sumido en un estado de confianza muy favorable. Que luego me ha tocado ir por un par de sitios que no había pasado nunca, pero bueno, la serenidad y concentración que el estar por allí me ha dado es la que me ha permitido controlar el coche y hacerlo tan bien que, aunque en el último giro no me he dado cuenta de que venía un coche al cual tenía que haber cedido el paso, el hombre ha decidido, y reconociéndome que era la que mejor lo había hecho de los cinco de mi autoescuela que nos examinábamos hoy con mi profesora, ponerme la equis más preciosa del mundo al lado del APTO.

En fin, que no creo que podáis entender hasta sus últimas implicaciones lo mal que lo he pasado estos dos meses de prácticas cuando veía que no avanzaba pero que no podía permitirme gastarme un dineral, o lo increíblemente aceptado que tenía al final que me iba a costar muchisimo más y por eso ahora no me lo puedo ni creer, pero yo creo que a nadie le resulta una experiencia gratíficante. Y habérmelo quitado ya de encima con "tan poco" coste... pues así estoy ahora. Flipándolo.

Yo la miro y la miro...

...y chico, que no desaparece XD.

Que lo he conseguido.

Me he sacado el carnet en tres meses, en total.

A la primera.

Con 30 prácticas.

Con 1000 euros.

(los mil euros me duelen, pero soy consciente de que podría haber sido muchísimo más tan sólo con que hubiera elegido otro momento para matricularme)

Y eso.

He pasado una noche de perros. Me acosté a las doce y pico después de un buen rato de navegar con el google maps y el street view para recordar todos aquellos recovecos de la zona por los que no había estado recientemente, tan cansada que pensaba que no iba a tener problema en dormirme pero...a las cuatro y media mi cerebro ha considerado que ya había dormido suficiente y he empezado a despertarme, histérica, con sueños estresantes, palpitaciones y temblores. Después de dormirme y despertarme sucesivas veces, a las seis y poco he decidido levantarme, ante la peligrosa amenaza de una crisis migrañosa, tomarme una tila doble y cuando se me ha asentado un poco en el estómago, una tostada y una pastilla para la cabeza.

Y hala.

A las ocho y media ya estábamos en la salida de examen y un poco más tarde, un chico y yo nos subíamos al coche. A las nueve y cuarto he cogido el coche. A las nueve y media he dejado el coche. He esperado cosa de media hora o tres cuartos a que termináramos todos, pensando que podía pasar cualquier cosa después de que el examinador me hundiera en la miseria al comentarme lo del coche al que no había cedido y luego decirme que no quería decir nada con eso, que había llevado el coche muy bien. A las 10 de la mañana ya era oficialmente conductora. Así de...sencillo XD

Y ahora que ya he alardeado lo suficiente...o compartido mi alegría, según se mire...sólo me queda, como prometí, agradecer a todos mis queridos seres el apoyo que me han prestado durante este tiempo...

...a mi profesora, la más gruñona e imponente de Alicante, que tanto me ha exigido, para mi bien...

...a mis padres por su confianza y sus constantes intentos de tranquilizarme ofreciéndome ayuda para pagarlo, cuando actualemente yo tengo más facilidad para hacerlo que ellos XD...

...a mi hermana, por darme tantísimo apoyo en todo lo que hago, en todos los sentidos...

...a mi hermano, por cederme al Rayo McQueen, que me permitió al menos superar ese primer trance de llevar un coche por primera vez, y por mostrar tanta confianza en mi y quitarle siempre hierro al asunto...

...a Caramon (Canis), por enseñarme , con su tortuosa experiencia, pobrecilla, que es lo que NO se debe hacer si uno quiere ponerse las cosas fáciles, y así presionarme para que lo tomara lo más en serio posible...

...y, por supuestísimo... al gato, por su incondicional apoyo desde el sofá. Yo sé que en todo momento estuvo preocupadísimo por mí, enviándome toda su fuerza para que me fuera bien cada día.

Y sin más me despido, cuidarsus y hasta la próxima!

PD. Tengo la extraña sensación de que se me olvida algo...

...no sé qué será...

...

...

...oye, churri, suelta el cuchillo de la punta rota... por lo menos coge el de la punta afilada, coño!!!

...y tras mi segunda tomadura del pelo al Lyra del día, no hace falta ni que lo diga pero lo diré...GRACIAS, pequeña mía, por ser la más perra infernal de todos los profesores del mundo, por enseñarme lo que es conducir casi desde que te conozco y hacerme respetarlo, que no temerlo, y odiar, como norma general de seguridad, al resto de conductores, por tu paciencia cuando llegaba hecha un asco después de una mala práctica, por tu paciencia en general, por todas las veces que me has dicho que iba a aprobar, por todas las veces que me has dicho que iba a suspender, y, en general, por lo que ya sabes y tan orgullosa te hace sentir: por haber estado a mi lado, más que nunca, en este horrible trance. Te quiero ^^

Y ahora sí, que sí...¡¡ya puedo volver a postear cuando me apetezca!! X_D

En esta casa se tié que ganar el pan hasta el gato...

2010-05-13T11:47:00.006+02:00

Juguete antiestrés para gatos Pipolino

PIPOLINO es un juguete móvil y tricolor que suministra pienso. Indicado para gatos de casa porque combate el estrés causado por la falta de movimiento.¡Un éxito en Europa!

PIPOLINO ha creado un juguete que despierta el instinto de caza del gato durante todo el día, obligándole a moverse y a jugar para obtener la comida. De esta manera, su gato casero tendrá el movimiento que exige su condición natural.

PIPOLINO exigirá de su gato un rendimiento parecido al de sus ancestros cuando cazaban para sobrevivir...

(más información...)

Como podéis imaginar, cuando el pequeño momo maligno vió esto, la reacción fue automática:

Ante esto nosotras, como buenas madres, obviamente, nos cargamos de paciencia y le explicamos que no podíamos gastarnos 30 euros ahora mismo en un capricho suyo, por muy útil, saludable y divertido que nos pareciera...

Haciendo un esfuerzo sobrehumano para resistirnos a semejante poder de convicción, le insistimos en que no nos lo podíamos permitir, después del dineral que nos habíamos gastado en el pienso de alta gama para su aparato urinario tendente al atasque, con la crisis como está, la futura subida del IVA, y la mama que tiene que pagarse el carnet de conducir, etc, etc...

Ante tamaña amenaza (que sin duda el felino no iba a dudar en cumplir y que, no es que nos importe especialmente su rabo, pero seguro iba a acarrearnos más gastos veterinarios y no es plan) no nos quedó más remedio que prometerle al niño que tendría un pipolino....o algo así...

Ni qué decir tiene, ahora en serio, que cuando Lyra y yo vimos el aparatito y tras hacer un esfuerzo enorme y decidir no obtenerlo por el método tradicional (comprarlo), tomamos la firme determinación de idear algo que lo emulara en su función básica, como solución a nuestros desesperantes problemas de gato cansino, a saber: animal estresado que se aburre y apenas tiene acividad física y cuando la tiene es, invariablemente, con fines malignos, bestia insaciable que engulle su ración de comida en, lo juro, menos de un minuto, y que no duda en solicitarla a gritos (gatunos) cada vez que te levantas de la silla por si cuela.

Al principio estuvimos mirando en los chinos y tal, a ver si encontrábamos algunas bolas o algo con lo que montar un juguete similar, pero lo tuvimos que descartar al final porque no encontrábamos nada que saliera económico y que fuera facil de limpiar, desmontar para rellenar de comida y tal... Un día Lyra probó con una botella de plástico agujereada así a palo seco, sin las bolitas en los extremos...y la cosa funcionaba, pero como era muy grande, en cuanto se vaciaba un poco de comida ya le costaba mucho sacarlas. Así que, ni corta ni perezosa, la intentó acortar, pero fue un fracaso porque se descompensó...

En fin, que lo que yo había pensado desde el principio era en usar para los extremos bolas grandes de estas de las máquinas de juguetes de los crios, de estas que se abren por la mitad, todo un poco fantasioso y tal, porque las cosas siempre quedan mejor en tu cabeza que cuando las haces de verdad, pero bueno. El caso es que Lyra pensó en usar simplemente la bola a ver si funcionaba...

...encuéntrate tu eso en buen estado por ahí, pensaréis...

...bueno pues hete aquí (o mejor dicho, allí) que el otro día en Elda, volviendo de dar un paseo por el campo, justo enfrente de mi instituto...allí estaba, perfectísima en mitad de la carretera, como esperando a alguien o algo...probablemente ser esclafada por un camión, quien sabe ...

...y así fue que la bolita, agujero arriba y agujero abajo, se convirtió en el pseudoPipolino del Simba...

Me veo obligada a aclarar, no obstante, que, por mucho que hablen de instinto y de que es "lo natural" en ellos...las cosas no las aprenden por arte de magia, sino que se la enseñan sus madres (en este caso pues nosotras), así que el gato, a pesar de que el capricho había sido suyo y solo suyo (XD), cuando vio de qué iba el tema de la bolita tuvo la siguiente reacción:

Y aqui al mozo (que no sé si todos los gatos caseros tendrán la misma falta de instinto natural, pero el nuestro es que en la calle no dura ni cinco minutos) nos costó un día entero enseñarle...día entero de andar tiradas por el suelo cogiendo polvo y pelos, dándole nosotras a la bolita de un lao pa otro, quedándonos afónicas de tanto insistirle (porque hablamos con él en tono muy agudo, porque para él es como si maulláramos y así nos presta atención...más o menos), cogiéndole la patita y dándole para que viera lo que tenía que hacer, soportando sus miradas de reproche de "no entiendo por qué me haces esto", sus maullidos tiranos de "¡tengo hambre!" seguidos de gemiditos de "porfi...", y sus rocecitos de "dame de comer..."

Al final... al final lo único que le consiguió enseñar fue el hambre...

Al final, a las nueve de la noche aprendió...

¡...y se comió el desayuno, la comida y la cena de golpe! XD

Debo decir en su defensa que, una vez pilló el concepto, aprendió muy rápido a calcular la fuerza con que tenía que darle en función de cómo estuviera la bola y la cantidad de pienso, hacia dónde moverla, y ese tipo de detalles...tan bien que todas las veces que se la hemos llenado, no ha dejado nada más que una bolilla de pienso dentro (la cual es que es imposible de sacar, hasta por nosotras XD)

Y aquí podéis ver el resultado del Simba alimentandose de "manera natural" con su Pipolino:

Creo que hasta se ha vuelto más salvaje desde entonces, si cabe...

No quisiera terminar sin decir que no es mi intención ni mucho menos acabar con las ventas del Pipolino original, que me parece una idea genial y que además no se puede comparar su estética, practicidad, resistencia y funciones con nuestra maravillosa bolita, ni por supuesto quiero llevar a la quiebra a Zooplus, que es una tienda maravillosa y nos ha permitido ahorrarnos un dineral en pienso y por tanto recomiendo encarecidamente desde aquí. Pero bueno, uno tiene que saber apañárselas cuando el niño exige y la economía aprieta, y en general siempre, porque nunca está de más hacer un pequeño esfuerzo, renunciar a lo más fácil y bonito si con eso evitamos un poco de consumo y de gasto de bienes innecesario y aprovechamos cosas ya fabricadas que otros más comodones, menos concienciados, menos ahorrativos y en general menos apañaos que nosotros desechan ( y que luego tienes que escuchar quejarse de que si la crisis no veas y el gobierno tal y cual...)

(...tampoco hay que llegar a casos extremos como el de las sillas, pero ya dejaré que Lyra os lo cuente si quiere...)

Y si encima de ahorrar el niño es feliz, ¡pues qué más se puede pedir!

PD: Para ser fieles a la verdad, he de confesar que me llevé un buen zarpazo del gato para conseguir las fotos que quería...qué le vamos a hacer, estaba de siesta y tuve que enjugazarlo...que quedaba mejor si no lo decía, ya lo sé, pero es que necesito que comprendáis que me ha costado un esfuerzo y necesito sentir que ha merecido la pena...y encima teniendo en cuenta que anoche cuando lo tenía casi terminado y por motivos todavía sin esclarecer, se me borró más de medio post...así que hacedme el favor de, si no os habéis divertido, volvedlo a leer, reiros mucho y comentadme entonces XD

PD": Chiqui no te enfades por lo de las sillas...Sabes que sé que eres capaz de hacer algo decente con ellas y entonces mi admiración por ti no conocerá límites...XD

MaGnífico

2010-05-05T16:12:00.006+02:00

Diré en mi...defensa que el examen resultó muy pero que muy fácil. Pero bueno, no me voy a quitar méritos porque, palabras textuales de mi profesora, en muchos años no se había encontrado con nadie que fallara tan poco en los test. Y que me lo he currao, collons...Me he leido el puto tostón de libro entero y varios temas varias veces, y he hecho más de cien tests a lo largo de estas seis semanas o así desde que me matriculé. La verdad es que se me ha alargado un poco la cosa porque al pillarme la semana santa de por medio con muchos dias de trabajo me ralenticé, pero bueno, he tardado justo lo que calculaba, ni más ni menos...

Bueno, que no voy a decir nada más, suficiente para un egopost, pero si los demás van presumiendo por ahí de mí pues...tendré que presumir yo de mi misma un poco...¿no...?

...y así igual me animo para enfrentarme a lo verdaderamente chungo...

¡LA REALIDAD!

¡ÑA!

PD: Endesgraciadamente para mí, hace mucho de esta foto ya... entonces para mí fue algo divertido...y para nada algo a lo que tuviera que enfrentarme verdaderamente en un futuro próximo XD

¿Qué pasa en Abril?

2010-04-22T09:26:00.012+02:00

No es la primera vez que coincide un año en que más de la mitad de mis grupos favoritos sacan nuevo disco, produciéndose una AVALANCHA de nueva música en mi vida coincidiendo con la primavera (y más que nada en Abril).

Y os importe más o menos, voy a hacer un pequeño resumen-publicidad de todos ellos (aunque algunos no lo necesiten) porque a) se lo debo, b) Lyra me insistió para que posteara y c) no tengo ni pajoleras ganas de hacer más putos test de la autoescuela.

Empezamos con los más conocidos y el último lanzamiento que me enteré, como siempre.

Me enteré en Rafabasa.com y buscando cosas de Avalanch, de que Mägo había sacado el, algún día esperado, Gaia III, Atlantia. Y digo algún día porque, entre los bandazos de su vida (la de Txus, principalmente) y los de la mía, se ha ido produciendo una desconexión entre nuestras existencias a lo largo de estos años. Principalmente, reconozco, se debe a mi evolución personal, tema que comentaré más adelante.

No puedo hablar mucho del disco, porque aún no lo he escuchado detenidamente puesto que no era una de mis prioridades, lo único que salta a la vista es que están cada vez más centrados en temas tocantes a Centroamérica y bueno, aunque esto es algo que entiendo, dado que sus discos con más mensaje y más reivindicativos son los que menos acogida han tenido en España porque España es un país de pandereta como todos sabéis, inevitablemente su alejamiento se refleja en nuestro alejamiento.

Cosa distinta sucede con Avalanch, que nos sorprenderá el día 26 con "El ladrón de sueños". De los cinco temas que han puesto en primicia se puede deducir que han innovado pero también que siguen siendo los mismos. El resultado son muchas ganas de escuchar el disco completo. En su página se pueden escuchar cuatro temas y un quinto que es, en mi humilde opinión, el mejor, en aquí.

Un reflexión interesante al respecto que tenía el otro día con Lyra es que, si bien ambos grupos nos han acompañado en estos últimos años de nuestra vida, poniéndoles banda sonora y no sólo eso, también conociéndonos, uniéndonos, separándonos, etc... en fin, todo eso que realmente es capaz de significar la música con sentido cuando se vive de verdad, lo cierto es que Mägo de Oz con su Gaia fueron los primeros, cuando éramos tan "jovenes" e "inocentes", y nos llegó al alma. ¿Por qué? Bueno, por la sencilla razón de que eramos pequeñas idealistas que descubríamos un mundo nuevo y maravilloso y ardíamos en deseos de dejarnos llevar por las ganas de luchar, el optimismo y los buenos sentimientos. Creo que Mägo hace una música de este estilo, música optimista, llena de una fuerza nacida del amor y de la confianza en el mundo, por mucha protesta que quieran reflejar, lo principal que transmiten es alegría, jolgorio, despreocupación y esperanza. Y un concepto de amistad y camaradería que, para mi gusto, se pasa de supersocial, de cachondeo y de juerguesca.

Les estaré eternamente agradecida por muchas cosas pero... su visión del mundo se fue alejando de la nuestra en muy poco tiempo. Con las primeras patadas de la vida en aquella vida nueva apareció Avalanch, ya de la mano de Ramón Lage, aunque (más para mis amigas que para mi) las canciones con Víctor también tuvieron una gran acogida. Como decía, Avalanch apareció en nuestra vida cuando ya teníamos bastantes motivos por los que vibrar con su música. Música llena hasta los topes de fuerza pero que, a diferencia que las canciones de Mägo, en Avalanch nace de un complejo amalgama entre tristeza, rabia y decepción que mora en el alma de Alberto Rionda, guitarrista y compositor del grupo, y que se exterioriza en un grito lleno de furia y de valor... de ganas de luchar porque sí, por mis huevos, porque me teneis hasta las pelotas y aunque la vida juegue conmigo como se le antoje a la muy perra, yo voy a seguir al pié del cañón porque pa chulo yo y si caigo, cuando pueda aunque sea al cabo de meses, me levanto otra vez y te escupo a la cara. Y habré perdido mucho, pero me queda lo más importante: yo mismo y aquellos a los que entregué mi corazón y son tan valientes de seguir caminando a mi lado hasta el final. Creo que se entiende la diferencia, aunque podría estar expresando los sentimientos que derrocha la música de Avalanch (son mucho más complejos que lo que yo he esbozado aquí, pero bueno, era para que fuera evidente el matiz) durante lineas y aun así no sería suficiente.

Aquellos que nos conocen un poquito entenderán pues por qué, a pesar de que sean casi igual de internacionales, famosetes e importantes, Avalanch es mucho más nuestro que Mägo y que, conforme la vida nos jodia poquito a poco durante estos años, hacíamos de la fuerza de la voz de Lage y la guitarra de Rionda nuestra propia fuerza, cuando cantaban a nuestras desgracias y nuestros triunfos. Eso no quiere decir que no hayamos sabido extraer mucho de las nuevas creaciones de Txus, pero estamos hablando de cercanía y de implicación y eso, creo que se ha quedado bastante claro.

Después del alegato, os dejo con el videoclip de Mägo:

y en espera de que Avalanch hagan el suyo...

Nos vamos al Norte de Europa con uno de los grupos que más me han aportado en los últimos años, los finlandeses Poets of the fall. El cantante y compositor Marko es un hombre que, o bien ha sido muy puteado por la vida, o bien cuenta con una empatía diría que envidiable, pero no creo que sea un adjetivo correcto en este caso XD. La mayoría de los que entreis aquí los conoceréis ya por nosotras y nuestros blogs. Reconozco que no seguí de cerca el último disco que sacaron pero la verdad es que no entiendo muy bien por qué, creo que no me pilló en un buen momento, pero su nueva creación "Twilight theater" me ha vuelto a tirar de la fibra y ha hecho que tenga ganas de escucharlos a todas horas y todas sus canciones XD.

Personalmente me alegro muchísimo de haber evitado un aborrecimiento del grupo por vincularlos a acontecimientos personales nongratos, y poder disfrutarlos con toda felichitá.

Sus temas son, para mi, considerados como poesía. Y cuestan de interpretar, pero llegan de un modo u otro. Y la música mezcla ese estilo especial de rock alternativo que lucen muchos grupos (pero con la carismática voz del cantante que me encanta aunque no alcance sus registros), aunque creo que ellos tienden más hacia melodías más tranquilas, tristes y reflexivas, combinadas con otros temas llenos de energía que, aunque estén a veces teñidos del mismo amalgama chungo que en Avalanch, siempre son vigorizantes para el que los escucha.

Bueno, que parezco un crítico de foro XD Os dejo que el videoclip del último disco

Y la recomendación de que, quién no los conozca y piense que le puede gustar este tipo de música, se pasee por los demás videos.

Cambiando totaaalmente de tercio, otra de las voces de mi vida también tenía una cita en Abril. Ismael Serrano, a quien mi madre me metió por la oreja hasta que el solito se me metió en el corazón, nos regala esta primavera "Acuérdate de vivir".

Qué decir de este madrileño que canta con una arrulladora voz a la propia vida cotidiana, a todo lo malo y todo lo bueno que el mundo nos depara, y nos lleva a los profundos abismos de la realidad para luego tendernos una mano y acompañarnos a un tour por todas las pequeñas maravillas de nuestra vida y recordarnos que aún estamos vivos. En realidad hacernos vibrar de alergía por estar todavía vivos.

Aún no he escuchado el disco entero, pero las canciones que he oido me han encantado. Mi madre por supuesto está entusiasmada. El caso es que más me vale darme prisa, porque el día 28 nos vemos en la universidad...tengo unas ganas...sentarse en una butaca y escucharle hablar es una experiencia gratificante y casi mística y que me alegro profundamente de poder compartir esta vez con mi querida ^^

En fin, cada uno es cada uno, y seguro que hay muchas personas a las que les resulta indiferente, bien sea por el tipo de múscia, bien sea porque pasan de realizar esas reflexiones sobre la vida. Pero yo me he hecho muy mayor y para mi su música es como un canto a mi propia realidad que me llena de melancolía y nostalgia pero a la vez me llena de un sentimiento de que todo está bien, de que todo, de alguna manera, irá bien, y me cubre con un manto de tranquilidad. Una sensación parecida a cuando estoy en el monte, sensación de estar donde debo estar.

Me gusta oirle hablar de las duras batallas y de los pequeños milagros de una vida común y sencilla tal y como la que yo aspiro a llevar, cuando estamos convencidos de estar donde queremos estar. Cuando nos hemos ganado a pulso cada momento de felicidad que nos regala.

Os dejo con el primer single, un tema sencillo, divertido y que creo que no puede dejar de gustar a nadie dada la coyuntura social actual (salvo a los acomodadísimos, claro está...) Pero las hay mejores, ya os las iré mostrando en sucesivos post, seguro.

Y con esto y un bizcocho ya no me toca postear hasta dentro de medio año XD En fin, espero que alguien disfrute de este tochaco que os he metido asín sin avisar (mira que soy maligna, la convivencia es lo que tiene...). Gracias por no cambiar de blog hasta el final ^^

Algo bonito y un poco triste...

2010-03-15T12:12:00.003+01:00

...para las tres personas que lo compartieron conmigo y aún no han leído esto, desde que lo escribí meses atrás. Una de ellas lo leerá (o eso espero); las otras dos quizá nunca. Pero yo lo he releído y creo que merecía la pena ser posteado. No es más que uno de los muchos pedazos de esa nostalgia de los más intensos años de mi corta existencia que me acompañará el resto de mi vida, y que aquellos que me acompañen en ella tendrán que soportar.

Nada ha cambiado.

Desde esta ventana, todo sigue como siempre.

Los pinos, quizá más verdes. Los ficus del césped, quizá más altos y frondosos. Las mismas bandadas de estorninos, quizá menos numerosas. Las mismas tórtolas, quizá más agresivas, si cabe.

El mismo zumbido, de fondo, mientras la luz del sol otoñal se cuela por la uralita traslúcida del techo.

Un gorrión solitario que se para en un resalte. No el mismo, faltaría más. Aunque quien sabe…

El mismo infra, que con un chirrido se cierra y baja a atender la llamada de algún privilegiado.

Incluso hay una polilla atrapada y moribunda en la esquina.

La puerta del tejado está abierta. No subo a la cuarta y media porque me dará frío, pero quizá luego lo haga.

Cuántas veces me he sentado en este banco. Cuántas veces me he parado, simplemente, frente a esta ventana, he contemplado la universidad y he pensado qué me quedaría después de esto. Cuántas veces he llorado, reído, abrazado, cantado, discutido, maldecido profesores y alumnos, incluso dormido…

Junto a esta ventana, en este piso, en este edificio. En este lugar que posiblemente sea uno de los lugares más relevantes de los últimos años de mi vida. Lo descubrimos e hicimos nuestro en unos meses de entrar aquí, y aquí mora mucha de nuestra esencia como seres que pasamos por este lugar y vivimos entre sus muros la que probablemente sea la época más importante de nuestras vidas.

Y ahora heme aquí. Como siempre desde hace poco más de un año: sola, esperando pacientemente lo único que me queda verdadero de todo aquello. Por todas partes me cruzo con desconocidos, o levemente conocidos, y me siento extraña, ajena. Pero aquí, a estas horas y casi en total soledad, como siempre ha sido, me vuelvo a sentir en casa.

Ya nunca perteneceremos a este lugar del mismo modo que antes, pero este lugar nos pertenece en un minúsculo fragmento de su larga existencia, aquel donde moran nuestros recuerdos.

A ratos no sé si estoy viendo el pasado desde el presente o estoy teniendo una visión de futuro. Ahora me parece tan increíble el pasado como me hubiera parecido este futuro entonces. Y no es que esperase, precisamente, acabar trabajando en el departamento de ecología con una beca mientras trato de conocer a alguien que me de la suficiente confianza como para poder rehacer mi vida. Pero si es cierto que, ya en mis últimos meses, era más probable eso que terminar “”emancipada”” junto con el kender que ya no es el kender sino “cariño”, “mi vida”, “preciosa” y otras mariconadas de esas que tanto nos gustan, trabajando en el Corte Inglés unos días a la semana mientras la ayudo en lo que pueda a terminar con la agonía de la carrera. Y que iba a estar sentada aquí, escribiendo todo esto en un mini portátil de 250 euros. Que gastándonos 400 al mes en vivir, y cobrando yo mínimo otros tantos ahora parece poco, pero para mi eso era una suma disparatada XD

Pero el caso es que miro por la ventana y es como si el tiempo se hubiera detenido. Es tanto lo que está embebido ese sentimiento en mí que no me extrañaría si de repente el ascensor se abriera y aparecieran la elfa y el kender que acaban de terminar tal práctica, me preguntaran por Caramon, les dijera que está en el baño y apareciera con uno de sus saludos chorras en ese mismo instante y las cuatro nos fundiéramos en un plasmo. Y tuviera que comenzar mi cruzada para irnos a coger el autobús con el suficiente tiempo.

Todo es entrañable y a la vez melancólico. Es alegre y a la vez triste…Porque el tiempo sí ha pasado. Todo eso ya no existe y todo está cambiado, aunque aquí y ahora y durante esta enajenación mental no lo parezca tanto. ¿Dónde están todos esos cambios?¿Dónde se guardan y por qué si me siento tan distinta, tan mayor, no me sorprendería encontrarme de nuevo en el pasado?

Claro que…sabiendo lo que sé, iba a encauzar bien pronto las cosas y a dejarme de sueños imposibles.

Asi fueron las cosas, sin embargo y ya no nos queda más que los recuerdos, que, afortunadamente, aún podemos compartir.

A veces me da la sensación de que nadie va a vivir aquí con la misma intensidad con que vivimos nostras. Y me siento muy afortunada, aunque sólo yo sé cuantos y cuán oscuros eran los antros en los que habitó mi alma, demasiadas veces.

The way of the...

2010-02-26T11:12:00.006+01:00

Permitidme que os presente una nueva categoría de posts ...

Aquí hay tema para parar un tren...

Reflexiones de 24

2010-02-22T10:21:00.003+01:00

Últimamente me vengo sintiendo como atrapada en una jaula de cristal, de paredes que nadie más que yo puede ver y sentir, pero que no me cabe duda de que ahí están.

Supongo que hace ya mucho que me encuentro en esta suerte de encierro, desde aquellos días otoñales en el norte de Alicante que jamás relaté, si bien es cierto que es en estos últimos días cuando se ha vuelto más y más patente esta sensación...

...cuando tras la ventana veo pasar nubes de formas caprichosas pintando de blanco el cielo, y me siento conmovida al comprender lo lejos que está de mí, mi elemento. Y es que el cernícalo sólo vuela en libertad, en la mínima libertad de un campo abierto...pero estoy en una jaula, una jaula con techo de cristal...

...cuando el verde de los árboles de un mugriento intento de parque de esta mugrienta ciudad se vuelve casi selvático, casi puro, al abrazo de un día de luz plateada de niebla, y yo casi puedo cerrar los ojos a la realidad y ver el familiar bosque gaditano, húmedo y acogedor en su frágil equilibrio de convivencia con el ser humano. Pero está más allá de mi pared de cristal y cuando intento alcanzarlo, el frío contacto con ella me hace abrir los ojos al mugriento escenario de esta mugrienta ciudad...

...cuando, en la sorprendente quietud de una mañana de Domingo alicantino, doblo la esquina más transitada de la ciudad, ahora vacía, y el frío me envuelve en su abrazo, y yo vuelvo a ser una cría que baja de una furgoneta gris aparcada en cualquier camino rural junto a un pinar, en otra mañana de Domingo de hace quince años, junto a su padre y un chucho vejo negro desteñido. Pero la ensoñación termina en breves milésimas con un suspiro, al traspasar las puertas que me llevan a mi actual realidad dominguera, mucho menos grata...

...cuando,ya de noche, un solar destartalado me parece un paraíso por el que escapar corriendo de esta lata chirriante de autobús, al amparo de la oscuridad, libre al fin, sin importar que no sea más que un descampado en obras lleno de basuras o cosas peores. O las señales de la autovía iluminadas por algún coche al pasar me hacen desear estar en ese coche, rumbo a quién sabe dónde, pero lejos de aquí...

...y cuando, por enésima vez, de reojo mientras leo, me parece ver una enorme luna llena asomando entre las naves del centro comercial, y me giro para descubrir que, de nuevo, no es más que el cartel redondo iluminado del Burger King, y que la de verdad, pequeñísima pero infinítamente más bella en comparación, me sonríe socarronamente en su cuarto creciente...

Deseos de libertad, de correr, de luz del sol, de luz de luna, de olor a tierra mojada, de sitios nuevos que explorar, de sitios viejos que me acojan con los brazos abiertos, de viento, de verde, de vida...

...vida de verdad, no una vida light sin azúcares añadidos, pero llena de edulcorantes que no saben a nada, como la que ahora llevo.

Al menos me siento atrapada y la inquietud y desasosiego y demás alucinaciones constantes me lo recuerdan.

Lo malo sería que me empezara a gustar.

PD. Que nadie (y no miro a nadie) se sienta ofendido por la alusión a los alimentos light. Es que la comparación me venía al pelo, pero no es culpa tuya XD

PD2. Ya sé que no posteo nada y solamente reflexiones caótico profundas de estas. Yo también me echo de menos y voy a intentar recuperar un poco mi tendencia expresiva sarcástico-humorística, o sencillamente culebronesca de la vida diaria que tanto lucía en el blog anterior, si es que tengo tiempo. Creo que debo empezar a desahogarme más respecto al mundo, me sentiré un poco más realizada en mi persona física y moral... XD

Regalo

2010-02-09T20:30:00.010+01:00

A quien escuchar quiera, regalo hoy esta historia,
si no bella, al menos puedo afirmar que cierta,
y que mi corazón me pide regalar.

Habla de un estanque perdido,
pequeña laguna de aguas claras y profundas.
Espejo vivo de la naturaleza,
pozo insondable de misterios.

Nunca fue su afán ocultarse,
y pocas veces pasó desapercibido
pues a nadie deja impasible
el brillo de una gema en la gris realidad,
si bien no muchos pueden valorarlo o entenderlo.

Y fueron algunos los que, admirados,
detuviéronse a contemplar
en la clara superficie su nítido reflejo
Y de éste algo, bueno o malo, siempre aprendieron.
Pero al llegar el invierno y su fría oscuridad
se volvió opaco, y se marcharon.

Y unas pocas almas, las menos,
más curiosas, más valientes
quizá más temerarias,
se atrevieron a sondear sus profundidades
en busca de placer y de aventuras,
soñando hacerse dueños de sus secretos.
Pero la mayor parte hubieron de enfrentarse
a más frío del que era de su agrado, y huyeron.

Pues era remanso de aguas dulces
y refugio junto al que descansar,
quizá incluso hundir las puntas de los dedos
en el tibio líquido caldeado al sol.
Pero nadie parecía soportar sumergirse
en el ardiente hielo en sus fondos atesorado.

Cuentan que desde hace ya años
una joven por allí solía rondar
y que, con el pasar de las estaciones,
se la vio permanecer cerca del agua
cada día un poco más.

Dicen que durante horas sus ojos
se perdian más allá de la clara superficie
Quizá su alma se refugiase en lo profundo
donde el resto sólo encontraba hielo y dureza.

Lo que se sabe con certeza
es que acabó por sumergirse en las aguas,
sin miedo alguno al frío.
Que allí pasaba horas, y cuando aterida salía
se preguntaban cómo lo soportaba
qué encontraría en esos fondos que, como ella, nadie conocía.

Y al día siguiente la observaban regresar
con decisión y una sonrisa
para perderse de nuevo en su refugio.

Nadie sabe qué pacto forjaron
ni si se medió palabra alguna
pero llegó un momento en que sin palabras se supo
que ella de allí jamás se marcharía,
que nunca serían ya de nadie
como eran el uno de la otra, la otra del uno.

Y cuando le preguntaban que le hacía enfrentarse
a aquella helada oscuridad,
qué encontraba que le pudiera al menos compensar,
ella simplemente contestaba
que hay que enfrentarse al dolor, al frío y la oscuridad
para encontrar la luz más pura,
el lugar más cálido,
el más acogedor refugio.

Si hay una mirada en el universo
que merece una leyenda
es la suya.

Probablemente la merezcan muchas más,
tantas como almas enamoradas haya en el mundo
pero esta es la mía.

La luz del sol de mis mañanas cautivas
en mi guarida a la que apenas llega el sol.
Brillo de hoguera, cálida y protectora
de cada una de mis noches
desde que la vida me bendijo con su compañía.

Ojos que describir como verdes
es ensombrecer la realidad
como el que afirma que el mar es azul.

Veinticinco años hace que se abrieron al mundo
veinticinco años hace que iluminan un poco esta tierra
en este bello mes de febrero
en que de nuevo se viste de flor el almendro,
en parte para ella
y para regocijo de todos los que la amamos.

Feliz cumpleaños

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-03T10:23:00.001+01:00

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog.

No haré comentarios

2009-11-17T09:55:00.002+01:00

Por si alguien la echaba de menos y le da por pasar por aquí, cosa que dudo

PD: Próximamente una entrada de verdad

Trobant a faltar

2009-10-01T18:36:00.003+02:00

Muchos detalles, muchas pequeñas cosas de la vida que más o menos se pueden resumir con una palabra: expresión personal.

Echo de menos usar el blog, el que estos últimos años ha sido mi espacio de "obligada" reflexión y escritura. La reflexión me hace falta para estar un poco mejor conmigo misma, lo sé y lo he comprobado, pero no es fácil, nada fácil, y menos con una vida como la mía en la que siempre tengo cosas mejores, más urgentes o más importantes que hacer. En cuanto a escribir, en general ya sea para reflexionar o para inventar algo... lo echo de menos hasta el dolor de alma, y nena, me puedes tirar la bronca que te de la gana por no esforzarme en hacerlo, pero no soy yo la que controlo mi inspiración y mis ideas. Y sabemos que es una espiral, que requiere esfuerzo para salir de ella, pero sin un motivo, sin algo que hacer y además, resultando tan forzado... yo no salgo. Era fácil cuando me pasaba horas delante del ordenador con miles de tareas pendientes y se me iba la perola y me ponía a pensar en algo y hala, ya estaba evadiéndome del deber con mi ocupación favorita...

Ahora, en los pocos ratos en que podría decir que estoy así, es que no surge nada de mi que quiera salir. Es como si nada de lo que pienso mereciera la pena ser plasmado. Como si pensara la mitad que antes o menos... y no creo que sea así, ciertamente.

Tambén echo de menos dibujar. Nunca ha sido una actividad que me hiciera feliz, reconozcámoslo, porque me frustraba no hacerlo mejor y la mayoría de las vecs era motivo de cabreo. Pero esa batalla contra mi falta de don con los lápices llenaba, por otro lado, mi desazón. Creo que hace prácticamente un año que no cojo un lápiz, salvo algún que otro triste intento al que ni siquiera prestaba atención.

Echo de menos no tener ideas, o no pararme a tenerlas, vete a saber. Pero bueno, cierto es que sempre me han venido solas, y esforzarme por tenerlas me parece tan antinautral que ni me lo planteo. Pero aquí sigo, con la desazón que genera un espíritu que un día fue creativo sin creatividad.

Creemos que algun día, cuando quizá nos podamos dedicar menos tiempo a ambas, todo eso volverá, cuando los ratos de soledad se conviertan en una rutina como ha venido siendo estos años. Que el espíritu se rebelará al cabo de unas cuantas horas de vacio, exigiendo un poco de atención aunque sea por medio de un mísero párrafo contando la última del gato. Pero lo cierto es que yo estoy cada vez más preocupada. Porque la total y absoluta escasez de expresión que yo sufro no es la tuya, así que yo soy mucho más propensa a empezar a pasar hojas en blanco sin poder ponerle remedio. Pero aún me preocupa más que ya no es tanto el tiempo que nos dedicamos y ya ves que sigo igual.

Esto es lo único que he hecho, desde hace meses. Clamar al viento que tengo una parte de mi vacía, tan vacía que duele. Quizá sea el primer paso, quién sabe, siempre me digo lo mismo...

Tendré que poner un poco más de mi parte y confiar...

N. de la A : Para mis lectores extracomunitarios, trobant a faltar significa echando de menos en valenciá. Siempre me ha parecido que es una expresión muy acorde con lo que quiere expresar, más que su equivalente castellano de echar de menos, ya que esta más o menos viene a significar literalmente "encuentro a faltar". Ralladas mías...

Cuánta incultura...

2009-07-24T23:23:00.005+02:00

Museo Arqueológico Provincial de Alicante (MARQ para los amigos)

Exposición "La belleza del cuerpo" compuesta por obras de arte griegas cedidas de la colección del British Museum

La nota aclaratoria al pie rezaba: Filósofo desconocido

Pero bueno, pero si no hay más que mirarlo...

Joder ¡es Grissom!

o por lo menos su tatara-tatara-tataratatataratatarabuelo X__D

PD. Pero si vais no vayais a decirlo...que los guías se tienen todo muy bien estudiao y no aceptan más reinterpretaciones que las políticamente correctas en el mundo del arte...

Por tercera vez...

2009-06-16T10:26:00.002+02:00

...gracias.

Gracias por esa noche de Junio, por ese principio que casi me salta las lágrimas de emoción, gracias por los saltos multitudinarios con "somos levedad", gracias por tu discurso del michelín, por obligarme a romperme la voz pidiéndote alguna canción más, gracias Charlie por la baqueta, aunque sé que no iba para mí, pero así son las cosas y la rubia tendrá muchas más oportunidades de vivir vuestra comunidad de más cerca que yo, gracias por el agua que llovía de todas partes, gracias por darme la oportunidad de rozarte la mano un segundo, aunque tu ni lo notarás, algo debió de quedar en tí de todo lo que te quise trasmitir en ese segundo mientras bajabas de la barandilla, gracias por la franqueza con que dices "gracias", gracias por "Lapiz y Tinta", y gracias por esas dos horas alejados de la crisis que, como bien dijiste, no nos las quita ni dios.

Gracias Manolo, y compañía.

Hasta pronto

30 minutos de vida

2009-04-06T18:45:00.003+02:00

Por fin…

Por fin un poco de paz en mi vida, un poco de calma espiritual...

Es lo único que acierto a pensar ahora mismo.

Estoy sentada en un olivo en mitad de un pseudoparque, en mitad a su vez de un polígono industrial de la aquí no tan desagradable Alicante. El sol de la tarde cae a jirones sobre mí, y los trinos de un gran número de pájaros me amenizan la inevitable espera.

Un perro chico que pasea con su dueña se percata de mi presencia y me observa muy mosqueado durante unos segundos, intentando comprender que hace un humano sobre un árbol, puede que incluso intentando comprender qué es ese ser vivo negro y rojo que huele a humano pero está encaramado como un gato en las alturas y que lo mira divertido.

Me duele el culo. Miro el olivo de al lado y pienso que quizá esté más cómoda en ese, pero al tiempo que apoyo la cabeza en el tronco que me sirve de respaldo soy consciente de que no me apetece para nada moverme y no voy a hacerlo. Se está demasiado bien, diga lo que diga mi nalga izquierda.

Un pájaro gorjea en un árbol y despierta mi curiosidad, puesto que no logro reconocer ese canto. Se me pasa por la cabeza levantarme a ver si lo veo, pero rechazo el pensamiento con la misma celeridad de antes asumiendo que no voy a moverme, diga lo que diga mi curiosidad de naturalista.

Cambio los sesenta kilos a la nalga derecha. Aún me quedan quince minutos de espera y de disfrute de este mini recodo de paz. El olivo me ha venido que ni pintado, justo cuando me daba cuenta con pánico de que no había ningún otro lugar más típicamente antrópico donde sentarme a esperar.

Lyra me va a matar cuando se entere de que me he pasado media hora tomando el fresco y esperando, cuando podía haberme quedado con ella un poco más y no sólo los cinco minutos que nos hemos visto.Pero seguro que se alegra por mí…

Hacía mucho que no me sentía tan bien. Hace falta poco para estar feliz cuando uno consigue un poco de paz y tregua para su conciencia después de tanto tiempo.

Contesto a una curruca que tengo muy cerca, para ver si así la veo, pero no hay manera. Ella sigue con su tchek-tchek-tchek sin ponerse a mi vista. Me da rabia, pero si sigo haciendo contorsiones para localizarla, me voy a acabar cayendo del árbol, y me iba a poner bien bonica, yendo de negro, a firmar.

Como para consolarme, se me ha puesto delante un verdecillo y comienza con su tema. Menudo consuelo, aunque por suerte sólo está haciendo ese cuiii tan mono que hacen ellos.

Me paro a escuchar unos segundos mis alrededores, y no tarda en aflorar una sonrisa a mis labios por lo agradable de escuchar y ver tantos pájaros en este rincón de nada, y también por orgullo al verme capaz de identificar prácticamente todo lo que se pone al alcance de mis ojos o mi oído. Mirlos, sombras inquietas y escandalosas, elegantes colirrojos con sus mejores galas, gorriones buscando algo que llevarse a la boca, diminutos verdecillos increíblemente capaces de hacerse oír cansinamente a cientos de metros, el entrañable y tan montañero ticha-ticha de un carbonero, jilgueros pregonando con su melodiosa voz su posición, y por supuesto el ágil planeo casi rapaz de las mafiosas tórtolas…

Hoy no puede entristecerme ni siquiera la idea de que debería estar cobrando por estudiar esos pajaritos que ahora oigo como aficionada, por trabajar para ellos y para Gaia , y no metiendo cosas en una caja a ritmo descabellado, de pie durante ocho horas al día.

Supongo que al fin y al cabo lo que importa es la tranquilidad de este momento y mi sonrisa al verlos, oirlos y reconocerlos, aunque no sea mi trabajo sino mi descanso.

Importa que estén, y que yo esté para escucharlos, sentada en la horquilla de un olivo mientras espero para ir a uno de esos trámites que empiezan a ser muy frecuentes en mi vida, disfrutando de un momento de mi existencia, hasta que, en apenas unos minutos, me toque seguir caminando la parte del camino que menos me gusta.

No tengo otro por el momento, así pues habré de recorrerlo, y quizá en alún momento me empiece a gustar, porque las tornas se decanten por algo menos desagradable para mí. Lo único que ahora me importa realmente es que tengo un respiro por delante, hay sol, hay pájaros y hay olivos, y mi fiel y querida túnica negra se descuelga de un árbol agitada por la brisa, y la sonrisa que obsequiré a quién me reciba al entrar a lo que podría considerar como una de las tantas necesarias torturas de mi vida, será tan cierta como que estoy sentada en lo alto de un árbol, como que llevo mi ropa favorita o que el sol me calienta el rostro.

Tan cierta como que puedo continuar luchando un poco más por mis sueños.

Y llevaré un poco de sol, un poco de brisa y un poco de trino de pájaro allá donde vaya, aún por ese camino tan desagradable que me toca recorrer. Y quién sabe, probablemente eso lo haga menos malo, a mis ojos, y a los ojos de quien me acompaña.

Y eso es, al fin y al cabo, lo único que importa.

* * *

Esto lo escribí hace ya diez días, cuando iba a firmar mi primer contrato desde que estoy aquí. Diversas circunstancias hacen que no haya podido subirlo hasta ahora, pero me parece bonito e importante, así que no quería dejar de hacerlo. Obviamente tras enfrentarme a mi extenuante trabajo los ánimos decayeron un poco, pero me recuperé pronto y, afronto esas ocho horas con una fuerza de voluntad y ánimo que, sinceramente, no sé de dónde saco a veces. Creo que todo es porque va a ser muy breve y me pillan las vacaciones de Semana Santa de por medio XD.

Bromas aparte (que tienen su parte de verdad) estoy contenta y orgullosa de mí misma no sólo por aforntarlo bien sino por conservarlo, por ser capaz de hacerlo bien y generarme a mí misma una corriente de bienestar por todo ello. Verme capaz de sacar adelante ciertas cosas, de hacer cosas nuevas mejor de lo que se podría esperar de mi, de llevarme bien con todo el mundo, sentirme valorada aunque sea por una gilipollez como que en un par de días soy casi tan rápida como las veteranas y me consideran imprescindible (que no es tan gilipollez si se tiene en cuenta que mantener ese ritmo me supone un gran esfuerzo que me impongo a base de voluntad, por mis cojones de que a mi no me tiene que regañar nadie ni voy a poner en peligro ese puesto de trabajo por el que me pagan na y menos, pero que me da tregua hasta el verano), todo eso me hace ver lo que soy, y así funciono yo. Necesito verme fuerte para creer que lo soy y así seguir siéndolo.

Bueno, menudo torrao estoy soltando al final…Será mejor que lo deje ya, que me está subiendo la fiebre (eso para completar mi puesta a prueba XD).

Por cierto, se me quedó dormido el culo y me dolió el pié un buen rato después de bajar del olivo, pero mereció la pena.

Augurios

2009-02-23T17:55:00.005+01:00

SIGNIFICADO EN POSICIÓN NORMAL

La Templanza es la lámina del equilibrio, la conciliación, la adaptación a las circunstancias y la calma.

En síntesis: equilibrio, conciliación, adaptación, adecuación, flexibilidad, compatibilidad, tolerancia, moderación, objetividad, confianza, complacencia, serenidad, confianza en sí mismo, paciencia, tranquilidad, armonía, calma, salud, carácter práctico, juicio sano, comprensión, entendimiento, reconciliación, fusión, consolidación de proyectos, prudencia, administración, economía, presagios afortunados

La templanza es la única carta del tarot que me dice algo, todo porque hace seis años un amigo aficionado me hizo una tirada en la que aparecía ella en mi futuro a largo plazo. Se me grabó entonces en la memoria dicha carta y lo que significaba: alcanzar el equilibrio, la armonía y el entendimiento. En definitiva, encontrar un lugar, un buen lugar en este caso, en el mundo. La templanza es uno de los mejores augurios de futuro.

A medida que se ha desarrollado la trama de mi vida hasta llegar a ese "futuro" he ido recordándola cada cierto tiempo, y últimamente más que nunca, ya que son muchas las veces que digo que "he encontrado el lugar que me corresponde" y en cierto modo "la reconciliación" conmigo misma y mis verdaderos anhelos/sentimientos.
Pienso tanto en ello porque la templanza es, al fin y al cabo, el futuro deseable para todo el mundo, y no lo espero porque apareciera encima del capó de un coche como un augurio en mi vida aquella tarde pasando el rato frente al portal . Lo espero porque es el futuro que deseo para mí y que pienso que me corresponde, por lo que soy y por lo que quiero ser. Porque lo estoy forjando así y viendo como me han ido las cosas estos últimos años creo que puede salirme algo parecido.

Pero bueno, sería un despropósito decir que ya estoy en ese futuro, por mucho que lo que acabo de decir sea cierto como que son las seis de la tarde en España y yo debería estar haciendo un proyecto.

Actualmente sigo batallando, quizá con objetivos más definidos, pero esto está muy lejos del equilibrio, la calma y la consolidación de proyectos. De hecho a medida que pasa el tiempo hay que pelear más conforme las posibilidades se van diluyendo. Conforme se agota el periodo de prueba.

Yo sigo acometiendo locuras en la batalla por la conciliación de todo lo que influye en mi existencia. Porque no hay batallas que estén perdidas antes de empezar, salvo las que nunca se libran. Y no es por falta de ganas de luchar, es que no estoy muy puesta en esto de la guerra por la paz y no sé si mi estrategia es correcta. A veces no sé ni si estoy cogiendo la espada por el lado correcto...y me veo abocada a una estrepitosa derrota, pero hacerse un ovillo por si así no me ven y me libro no sirve de nada en este caso...

Lo mejor de todo es que nunca sabré si he llegado a ese futuro o no porque...no nos engañemos, el que decide luchar, lucha toda su puñetera vida cuando no es por una cosa es por otra, y el equilibrio, la calma y el buen juicio se alcanzan en un plano mucho más místico e indefinible que en la mera realidad cotidiana en la que siempre va a haber algo tocando los cojones. Así que supongo que depende de cómo me sienta yo al respecto, únicamente.

A veces siento que fue un presagio cierto ... y a veces imploro porque lo sea.

Y a veces, las más, sólo recojo la espada, busco allí donde manan mis fuerzas, y sigo enfrentándome a mi destino.

XII Cumbres - I. El Cid

2009-02-03T11:23:00.025+01:00

Esta es una idea que empecé a concebir antes de navidad y que por x circunstancias aún no había puesto en práctica (de hecho, este post no lo estoy haciendo en Enero, pero haré como si).

Por más reflexivo-interiorista que quiera que sea mi nuevo blog, la cabra tira al monte y yo siento la imperiosa necesidad de relatar las aventuras y desventuras que me acontecen cada vez que me sueltan en el campo, y no la voy a reprimir más de lo necesario.

Como buena descendiente de montañeros y escaladores, en mi interior interno está el ansia de salir al monte y, particularmente, de ecaramarme a los sitios más altos que vea para ver el mundo desde arriba (sin que ello me impida saber disfrutar del recorrido, que todo es importante). Y es que para mí dejarme la mitad de la salud en el esfuerzo de salir al monte, por completar una ruta propuesta, por llegar a la cumbre del tal y volver con dientos de fotos bonitas, es una de las cosas que le dan sentido a mi vida y que me llenan y recuerdo gratamente a pesar de lo que se pueda pasar en el momento.

Quiero mostraros pues las altas cumbres de mi provincia, que en un tiempo fue bella y ahora está grandemente puteada por las políticas de desarrollo económico de los últimos 50 años. Para ello he seleccionado 12, una para cada mes (algunas de ellas aún no las hemos subido, pero espero hacerlo a lo largo del año o esto va a ser muy frustrante), de todas las cumbress de la provincia de Alicante que he tenido el placer de coronar, y explicar un poquito la ruta seguida y sobre todo ilustrarlas con buenas fotos.

No soy ninguna senderista de pro. No puedo hablaros de tiempos ni dificultades tal y como lo harían los expertos, porque para mí las cosas que tienen dificultad puede que no la tengan para el resto del mundo, y por otro lado nosotras no salimos al monte a echar una carrera ni a competir por tardar menos que lo que indican los postes. Somos biólogas naturalistas que nunca sabemos cuando vamos a parar durante diez minutos para intentar sacar una buena foto a una mariposa o qué desviación de la ruta principal vamos a hacer o cuánto tiempo puede entretenernos seguir el vuelo de una rapaz con los prismáticos.

Pero aún así espero que sea cuanto menos grato para vosotros leer estos post y que puedan servir de ayuda alguien como muchas veces me han servido a mi crónicas senderistas ajenas. Para cualquier consulta más concreta, pues basta con un comentario ^^

Dicho esto puedo empezar con la primera, que es ni más ni menos que una de las montañas geológicamente más bonitas de Alicante, la que me ha visto nacer y en cuya cumbre he pasado tantos ratos: la sierra del Cid, en el término municipal de Petrer. Altitud: 1127 m.

Este es el valle de Elda, mi ciudad natal, desde Bolón, un chusco piedra pequeñito que se alza muy cerca de mi casa. El Cid se alza en el otro extremo, hacia el Este, con su silueta de silla de montar, o de cabeza de gato según se mire, recortada contra el cielo.

Cuando era pequeña y mi padre me sacaba al monte, el Cid era el gran reto a afrontar, siendo la cumbre más alta de mi comarca y alrededores. Y eso que íbamos una mañanica de domingo, dejábamos el coche al inicio de la senda y subíamos para almorzar y luego volver. Estos últimos años, ya más mayorcita, han sido varias las veces que he ido y vuelto andando desde mi casa, a veces en un mismo día y otras pasando allí la noche.

Para empezar, se puede decir que el cominezo de la ruta desde Petrer es debajo del puente de la autovía A-31 en la salida de Petrer (polígono industrial Salinetas). Ahí mismo hay un cartel que nos indica "cumbre del Cid" hacia la izquierda, por una carretera que pasa entre chalets durante un buen rato (unos tres kilómetros). Es el PRV-36, está bastante bien señalizado y cuidado, pero no me responsabilizo de pérdidas XD

Aquí tenéis el mapa de la subida en Google para que lo consultéis ^^

Ver Cid en un mapa más grande

Empezando la ruta

El último tramo de carretera es una cuesta enorme, fácilmente reconocible, que enfila directa hacia el monte. Al final de la cuesta, la carretera hace un brusco giro, pero no nos interesa ya más. Estamos en "La chabola" punto desde el que parte una pista forestal muy ancha hacia el Este que rodea toda la sierra. La cogemos y en unos pasos llegamos al inicio de la subida a nuestra derecha, que está señalizado, como podéis ver (la hora y media es para entrenados y con prisas).

(podemos subir con coche hasta aquí perfectamente si no disponemos de mucho tiempo, hay mucho sitio para dejarlo)

Toda la subida está marcada correctamente. Desde aquí he de rogar que por favor, no se cojan atajos. Ya sé que hay muchas revueltas que parecen absurdas, pero ya está bastante degradado el sendero en todos sus giros como para que contribuyamos más a ello. Con los atajos lo único que hacemos es reventarnos más físicamente y destrozar la vegetación.

El sendero trasncurre paralelo a la pista unos diez minutos pero de repente coge unas revueltas y sube. Nos daremos cuenta de que subimos un montón de metros en nada de tiempo y la pista se queda debajo de nosotros muy rápido. Al cabo de un rato de andar entre pinos y jarales llegamos a un tramo donde una gran pared queda a la izquierda y el valle a la derecha del sendero. Lo recorremos y al final llegamos a lo que se conoce como "el hombro". Desde aquí las vistas son impresionantes, tanto de nuestros alrededores como de la espléndida pared de caliza que corresponde a la orejilla izquierda de la montaña.

Hasta aquí hemos hecho un poco menos de la mitad de subida. Subimos al descubierto hacia la izquierda (hacia el noreste aproximadamente) un ratito (en este punto hay un eco estupendo) y tras unas curvas bastante cerradas llegamos a la recta final (aunque falta mucho aún) del sendero que transcurre entre enebros, sabinas, carrascas y coscojas pequeñitas en su mayoría. De aquí hasta el final es recto en dirección noreste, y con una subida prácticamente constante aunque suavecita. Este tramo se hace largo, hay que disfrutar del paisaje, porque todo el rato parece que vas a llegar y no llegas nunca XD.

Vistas del valle de Elda y Petrer

Cuando el sendero se vuelve muy pedregoso ya estamos ahí casi. De repente aparece ante nosotros un montículo de piedras bien alto, justo en la cumbre donde curiosamente no hay vértice geodésico. Y si recorremos la explanada, podremos disfrutar de estas maravillosas vistas.

Hacia el Norte, Els Castellarets (o lo que se conoce como el Cid pequeño) y la crestería del fraile con su cumbre de más de mil y que también tendrá su post: el Despeñador.

Hacia el Sureste se extiende el resto de lo que técnicamente es la Sierra del Cid, aunque todo el mundo por la zona conoce esto como "Los Chaparrales"

Una panorámica NE-SE, donde vemos Alicante, el Mediterráneo y la Sierra del Maigmó

Cuando era pequeña me parecía maravilloso que se pudiera ver el mar desde Elda, algo que para mi, que tenía un área de campeo tan pequeña (lo veia un par de veces como mucho al año), estaba tan lejos de mi casa...

Ya no sé si permanece el buzón, espero que sí. Es el típico bloc de notas donde uno deja escrito algo cuando sube. En este caso es más curioso que en otras cumbres, ya que no está en la cumbre mismo sino oculto en un agujero de la roca en la escarpada cara norte. Hay que acercarse al precipicio (cuidado aquí, puede haber gente escalando! así que ojo con tirar piedrecitas) y tomar un senderito a la izquierda, que pasa junto a una placa a un montañero caido. Se acaba enseguida, pero ahí mismo estaba (y espero que esté) el buzón, y las vistas son de vértigo.

Ya sólo nos queda disfrutar del paisaje, almozar o proceso de ingesta correspondiente, probablemente acompañados por algún acentor alpino esperando alguna migaja, descansar un poco y volver.

Bello amanecer desde la cumbre

Podéis explorar cuanto queráis, la red de senderos de la zona es amplia y bastante bien señalizada. La única variante que yo he hecho, pero es bastante larga aunque muy bonita, es regresar por la cara noreste.

Primeramente el mapa de esta bajada alternativa

Ver Cid por el contador en un mapa más grande

Hay que bajar hacia el sureste por la solana, un poco escarpado, discurriendo casi por encima de la pared de roca (parece que no haya forma de bajar pero la hay), luego el sendero se ensancha y discurre entre algunos pinos todo el rato en dirección sur-este, hasta llegar a una bifurcación muy clara un poco antes de que el sendero gire definitivamente hacia el suroeste por las lomas verdes que se conocen como los chaparrales. El senderito que hay que tomar lleva dirección Noroeste en la bifurcación y luego Norte; es una bajada muy brusca pero muy bonita, que se conoce como la senda del contador.

A unos metros de aquí está la bifurcación

Durante la bajada

Tras unas revueltas y cruzar una buena zona de pinos, nos encontraremos en la pista forestal. Aquí hay un poste indicador que, sinceramente, no recuerdo qué rutas tiene. Ya sólo tenemos que seguirla rodeando la montaña y nos volveremos a encontrar al cabo de un buen rato en la chabola. Esto último es bastante largo, yo calculo que se pueden tardar unas dos horas y pico o más en bajar por aquí hasta la chabola, pero bueno, si tenemos el coche allí o tenemos tiempo y fuerzas de sobra (la bajada por la pista es de estas que revientan las rodillas, los cuádriceps y los dedillos de los pies), es viable.

La cara Norte del Cid, importante zona de escalada

Y este es mi primer relato, que me ha costado bastante. Me temo que los otros no serán tan detallados porque la mayoría sólo los he subido una vez. Yo habré hecho esta cumbre como unas...diez veces, y hace ya tiempo que me toca otra vez. Estaba esperando yo a ver si se nos nieva otra vez pero no sé yo si habrá suerte...

Espero que haya gustado esta crónica-guía tanto a los que conocen de sobra como a los que no a esta majestuosa montaña, protagonista de preciosos amaneceres y siempre atento a los atardeceres en el valle.

Agradecimientos a: Aurora Pérez, que me ha prestado imágenes tan bonitas como la panorámica o esta última.

Ni una página en blanco más

2009-01-12T10:20:00.001+01:00

Fuera amanece.

Los párpados me pesan de sueño y, cuando me doy cuenta de que me estoy quedando medio dormida delante del monitor, me froto de nuevo la cara, y hago el tremendo esfuerzo de intentar comenzar por fin lo que debería haber comenzado hace mucho.

Desde que acabó el verano, mi vida ha sido una total y completa incertidumbre. Una interrogación de un tamaño tan descomunal que sólo de mirar para arriba intentando abarcarla toda ella, me entraban vértigos y náuseas. No exagero, hubo momentos en que estuve realmente enferma.

Tuve que tomar una decisión, que costó sudor y lágrimas y parte de la salud pero ahi quedó. Y la tomé a medias con el corazón y a medias con la cabeza, todo lo segura que podía dentro de la duda. Sintiendo que hacía lo que debía, si bien no podía entenderlo del todo.

Se puede decir que di un giro a mi vida que muchos considerarían absurdo, sin sentido, arriesgado, ilógico...Llené mi futuro de una incertidumbre mucho mayor, de pesares y preocupaciones, de inseguridades y de "ya veremos..." Y sin embargo, a los pocos días, una noche de Octubre en un balcón que ahora está lleno de ropa tendida y hojas secas de Poinsettia en recuerdo de una navidad ya caduca y que un gato canela contempla desde el sofá, fui consciente de cuáles eran las implicaciones y motivaciones reales de mi decisión, y de lo acertada que era. A pesar de todas las incertidumbres que me haya generado.

Comprendí de una maldita vez lo que soy realmente, y cuál es mi lugar en el mundo. ¿Es algo que venía grabado dentro de mi? No, no lo creo. Quizá un poquito, pero como dije aquella noche, nunca había imaginado que yo sería eso, así que algo tiene que contar lo que yo decidiera ser.

Mientras un chico consolaba a su chica que lloraba en el banco de abajo y las luces de muchas viviendas parapdeaban como estrellas hasta donde alcanzaba la vista, fui consciente de algo que ya me había dado cuenta antes, pero no lograba comprender en toda su magnitud.

Que yo soy ese tipo de persona para la que la vida no tiene sentido si no se vive por y para alguien. Que jamás podría sentirme feliz por más "éxito" que tuviera en la vida. Que lo único que necesito, lo único que puede llenarme es aferrarme a quien me quiera a su lado de verdad y lo merezca, y darlo todo, y proteger, y cuidar.

Me di cuenta de que actualmente ya no me sentía completa más que cuando sentía que lo estaba dando todo por la persona que tenía en mis brazos en aquel momento, y que mi único anhelo era poder jurarle que iba a seguir ahí, haciendo que su vida mereciera la pena, curando sus heridas y las mias, llenándonos mutuamente. Que quizá sí era un ángel, un milagro, lo que fuera, porque había elegido serlo. Porque mi vida sólo tiene sentido siéndolo.

Y es fácil serlo a tu lado. O quizá no lo sea tanto, pero es lo que soy y lucho por serlo cada día mejor, porque por tí merece la pena luchar cuantas batallas hagan falta, por más duras e interminables que sean.

Aquella noche encontré, definitivamente mi lugar en el mundo. Un mundo que seguía tan incierto como el día anterior, pero con la diferencia de que yo ya no pensaba moverme ni dar un paso atrás para que las cosas me fueran más fáciles si ello conllevaba dejar el hueco maravilloso por fin hallado.

Porque entre las incertidumbres hallé la certeza más importante de mi vida. Y entre incertidumbres, para las cuales claramente yo no he nacido, me siento más segura que nunca.

Me dijiste que era una leona y yo te creí. Me dijiste que era un ángel y yo te creí. Me hiciste ver que sólo yo era capaz de salvarte y lo creí. Y estoy siendo todo ello, y más cosas. Porque he querido, con todo mi ser, serlo para tí. Para el resto de mi vida.

Sabes que esto es por tí, para tí, pues tu me diste alas para llegar tan lejos como alguna vez quizá me atreví a soñar, pero jamás hubiera creído posible.

Para mi mundo, mi vida, Lyra. Y para todo aquel que encuentre algún fragmento útil del que aprender , de todos los pedacitos de mí que saque afuera partir de ahora.

Ya tenía ganas de renacer.