Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog.

Por si alguien la echaba de menos y le da por pasar por aquí, cosa que dudo


PD: Próximamente una entrada de verdad

Muchos detalles, muchas pequeñas cosas de la vida que más o menos se pueden resumir con una palabra: expresión personal.


Echo de menos usar el blog, el que estos últimos años ha sido mi espacio de "obligada" reflexión y escritura. La reflexión me hace falta para estar un poco mejor conmigo misma, lo sé y lo he comprobado, pero no es fácil, nada fácil, y menos con una vida como la mía en la que siempre tengo cosas mejores, más urgentes o más importantes que hacer. En cuanto a escribir, en general ya sea para reflexionar o para inventar algo... lo echo de menos hasta el dolor de alma, y nena, me puedes tirar la bronca que te de la gana por no esforzarme en hacerlo, pero no soy yo la que controlo mi inspiración y mis ideas. Y sabemos que es una espiral, que requiere esfuerzo para salir de ella, pero sin un motivo, sin algo que hacer y además, resultando tan forzado... yo no salgo. Era fácil cuando me pasaba horas delante del ordenador con miles de tareas pendientes y se me iba la perola y me ponía a pensar en algo y hala, ya estaba evadiéndome del deber con mi ocupación favorita...


Ahora, en los pocos ratos en que podría decir que estoy así, es que no surge nada de mi que quiera salir. Es como si nada de lo que pienso mereciera la pena ser plasmado. Como si pensara la mitad que antes o menos... y no creo que sea así, ciertamente.


Tambén echo de menos dibujar. Nunca ha sido una actividad que me hiciera feliz, reconozcámoslo, porque me frustraba no hacerlo mejor y la mayoría de las vecs era motivo de cabreo. Pero esa batalla contra mi falta de don con los lápices llenaba, por otro lado, mi desazón. Creo que hace prácticamente un año que no cojo un lápiz, salvo algún que otro triste intento al que ni siquiera prestaba atención.


Echo de menos no tener ideas, o no pararme a tenerlas, vete a saber. Pero bueno, cierto es que sempre me han venido solas, y esforzarme por tenerlas me parece tan antinautral que ni me lo planteo. Pero aquí sigo, con la desazón que genera un espíritu que un día fue creativo sin creatividad.


Creemos que algun día, cuando quizá nos podamos dedicar menos tiempo a ambas, todo eso volverá, cuando los ratos de soledad se conviertan en una rutina como ha venido siendo estos años. Que el espíritu se rebelará al cabo de unas cuantas horas de vacio, exigiendo un poco de atención aunque sea por medio de un mísero párrafo contando la última del gato. Pero lo cierto es que yo estoy cada vez más preocupada. Porque la total y absoluta escasez de expresión que yo sufro no es la tuya, así que yo soy mucho más propensa a empezar a pasar hojas en blanco sin poder ponerle remedio. Pero aún me preocupa más que ya no es tanto el tiempo que nos dedicamos y ya ves que sigo igual.


Esto es lo único que he hecho, desde hace meses. Clamar al viento que tengo una parte de mi vacía, tan vacía que duele. Quizá sea el primer paso, quién sabe, siempre me digo lo mismo...


Tendré que poner un poco más de mi parte y confiar...



N. de la A : Para mis lectores extracomunitarios, trobant a faltar significa echando de menos en valenciá. Siempre me ha parecido que es una expresión muy acorde con lo que quiere expresar, más que su equivalente castellano de echar de menos, ya que esta más o menos viene a significar literalmente "encuentro a faltar". Ralladas mías...

Museo Arqueológico Provincial de Alicante (MARQ para los amigos)

Exposición "La belleza del cuerpo" compuesta por obras de arte griegas cedidas de la colección del British Museum



La nota aclaratoria al pie rezaba: Filósofo desconocido







Pero bueno, pero si no hay más que mirarlo...


Joder ¡es Grissom!







o por lo menos su tatara-tatara-tataratatataratatarabuelo X__D



PD. Pero si vais no vayais a decirlo...que los guías se tienen todo muy bien estudiao y no aceptan más reinterpretaciones que las políticamente correctas en el mundo del arte...

...gracias.


Gracias por esa noche de Junio, por ese principio que casi me salta las lágrimas de emoción, gracias por los saltos multitudinarios con "somos levedad", gracias por tu discurso del michelín, por obligarme a romperme la voz pidiéndote alguna canción más, gracias Charlie por la baqueta, aunque sé que no iba para mí, pero así son las cosas y la rubia tendrá muchas más oportunidades de vivir vuestra comunidad de más cerca que yo, gracias por el agua que llovía de todas partes, gracias por darme la oportunidad de rozarte la mano un segundo, aunque tu ni lo notarás, algo debió de quedar en tí de todo lo que te quise trasmitir en ese segundo mientras bajabas de la barandilla, gracias por la franqueza con que dices "gracias", gracias por "Lapiz y Tinta", y gracias por esas dos horas alejados de la crisis que, como bien dijiste, no nos las quita ni dios.


Gracias Manolo, y compañía.


Hasta pronto

Por fin…

Por fin un poco de paz en mi vida, un poco de calma espiritual...

Es lo único que acierto a pensar ahora mismo.

Estoy sentada en un olivo en mitad de un pseudoparque, en mitad a su vez de un polígono industrial de la aquí no tan desagradable Alicante. El sol de la tarde cae a jirones sobre mí, y los trinos de un gran número de pájaros me amenizan la inevitable espera.

Un perro chico que pasea con su dueña se percata de mi presencia y me observa muy mosqueado durante unos segundos, intentando comprender que hace un humano sobre un árbol, puede que incluso intentando comprender qué es ese ser vivo negro y rojo que huele a humano pero está encaramado como un gato en las alturas y que lo mira divertido.

Me duele el culo. Miro el olivo de al lado y pienso que quizá esté más cómoda en ese, pero al tiempo que apoyo la cabeza en el tronco que me sirve de respaldo soy consciente de que no me apetece para nada moverme y no voy a hacerlo. Se está demasiado bien, diga lo que diga mi nalga izquierda.

Un pájaro gorjea en un árbol y despierta mi curiosidad, puesto que no logro reconocer ese canto. Se me pasa por la cabeza levantarme a ver si lo veo, pero rechazo el pensamiento con la misma celeridad de antes asumiendo que no voy a moverme, diga lo que diga mi curiosidad de naturalista.

Cambio los sesenta kilos a la nalga derecha. Aún me quedan quince minutos de espera y de disfrute de este mini recodo de paz. El olivo me ha venido que ni pintado, justo cuando me daba cuenta con pánico de que no había ningún otro lugar más típicamente antrópico donde sentarme a esperar.

Lyra me va a matar cuando se entere de que me he pasado media hora tomando el fresco y esperando, cuando podía haberme quedado con ella un poco más y no sólo los cinco minutos que nos hemos visto.Pero seguro que se alegra por mí…

Hacía mucho que no me sentía tan bien. Hace falta poco para estar feliz cuando uno consigue un poco de paz y tregua para su conciencia después de tanto tiempo.

Contesto a una curruca que tengo muy cerca, para ver si así la veo, pero no hay manera. Ella sigue con su tchek-tchek-tchek sin ponerse a mi vista. Me da rabia, pero si sigo haciendo contorsiones para localizarla, me voy a acabar cayendo del árbol, y me iba a poner bien bonica, yendo de negro, a firmar.

Como para consolarme, se me ha puesto delante un verdecillo y comienza con su tema. Menudo consuelo, aunque por suerte sólo está haciendo ese cuiii tan mono que hacen ellos.

Me paro a escuchar unos segundos mis alrededores, y no tarda en aflorar una sonrisa a mis labios por lo agradable de escuchar y ver tantos pájaros en este rincón de nada, y también por orgullo al verme capaz de identificar prácticamente todo lo que se pone al alcance de mis ojos o mi oído. Mirlos, sombras inquietas y escandalosas, elegantes colirrojos con sus mejores galas, gorriones buscando algo que llevarse a la boca, diminutos verdecillos increíblemente capaces de hacerse oír cansinamente a cientos de metros, el entrañable y tan montañero ticha-ticha de un carbonero, jilgueros pregonando con su melodiosa voz su posición, y por supuesto el ágil planeo casi rapaz de las mafiosas tórtolas…

Hoy no puede entristecerme ni siquiera la idea de que debería estar cobrando por estudiar esos pajaritos que ahora oigo como aficionada, por trabajar para ellos y para Gaia , y no metiendo cosas en una caja a ritmo descabellado, de pie durante ocho horas al día.

Supongo que al fin y al cabo lo que importa es la tranquilidad de este momento y mi sonrisa al verlos, oirlos y reconocerlos, aunque no sea mi trabajo sino mi descanso.

Importa que estén, y que yo esté para escucharlos, sentada en la horquilla de un olivo mientras espero para ir a uno de esos trámites que empiezan a ser muy frecuentes en mi vida, disfrutando de un momento de mi existencia, hasta que, en apenas unos minutos, me toque seguir caminando la parte del camino que menos me gusta.

No tengo otro por el momento, así pues habré de recorrerlo, y quizá en alún momento me empiece a gustar, porque las tornas se decanten por algo menos desagradable para mí. Lo único que ahora me importa realmente es que tengo un respiro por delante, hay sol, hay pájaros y hay olivos, y mi fiel y querida túnica negra se descuelga de un árbol agitada por la brisa, y la sonrisa que obsequiré a quién me reciba al entrar a lo que podría considerar como una de las tantas necesarias torturas de mi vida, será tan cierta como que estoy sentada en lo alto de un árbol, como que llevo mi ropa favorita o que el sol me calienta el rostro.

Tan cierta como que puedo continuar luchando un poco más por mis sueños.

Y llevaré un poco de sol, un poco de brisa y un poco de trino de pájaro allá donde vaya, aún por ese camino tan desagradable que me toca recorrer. Y quién sabe, probablemente eso lo haga menos malo, a mis ojos, y a los ojos de quien me acompaña.

Y eso es, al fin y al cabo, lo único que importa.

* * *

Esto lo escribí hace ya diez días, cuando iba a firmar mi primer contrato desde que estoy aquí. Diversas circunstancias hacen que no haya podido subirlo hasta ahora, pero me parece bonito e importante, así que no quería dejar de hacerlo. Obviamente tras enfrentarme a mi extenuante trabajo los ánimos decayeron un poco, pero me recuperé pronto y, afronto esas ocho horas con una fuerza de voluntad y ánimo que, sinceramente, no sé de dónde saco a veces. Creo que todo es porque va a ser muy breve y me pillan las vacaciones de Semana Santa de por medio XD.

Bromas aparte (que tienen su parte de verdad) estoy contenta y orgullosa de mí misma no sólo por aforntarlo bien sino por conservarlo, por ser capaz de hacerlo bien y generarme a mí misma una corriente de bienestar por todo ello. Verme capaz de sacar adelante ciertas cosas, de hacer cosas nuevas mejor de lo que se podría esperar de mi, de llevarme bien con todo el mundo, sentirme valorada aunque sea por una gilipollez como que en un par de días soy casi tan rápida como las veteranas y me consideran imprescindible (que no es tan gilipollez si se tiene en cuenta que mantener ese ritmo me supone un gran esfuerzo que me impongo a base de voluntad, por mis cojones de que a mi no me tiene que regañar nadie ni voy a poner en peligro ese puesto de trabajo por el que me pagan na y menos, pero que me da tregua hasta el verano), todo eso me hace ver lo que soy, y así funciono yo. Necesito verme fuerte para creer que lo soy y así seguir siéndolo.

Bueno, menudo torrao estoy soltando al final…Será mejor que lo deje ya, que me está subiendo la fiebre (eso para completar mi puesta a prueba XD).

Por cierto, se me quedó dormido el culo y me dolió el pié un buen rato después de bajar del olivo, pero mereció la pena.

SIGNIFICADO EN POSICIÓN NORMAL

La Templanza es la lámina del equilibrio, la conciliación, la adaptación a las circunstancias y la calma.

En síntesis: equilibrio, conciliación, adaptación, adecuación, flexibilidad, compatibilidad, tolerancia, moderación, objetividad, confianza, complacencia, serenidad, confianza en sí mismo, paciencia, tranquilidad, armonía, calma, salud, carácter práctico, juicio sano, comprensión, entendimiento, reconciliación, fusión, consolidación de proyectos, prudencia, administración, economía, presagios afortunados



La templanza es la única carta del tarot que me dice algo, todo porque hace seis años un amigo aficionado me hizo una tirada en la que aparecía ella en mi futuro a largo plazo. Se me grabó entonces en la memoria dicha carta y lo que significaba: alcanzar el equilibrio, la armonía y el entendimiento. En definitiva, encontrar un lugar, un buen lugar en este caso, en el mundo. La templanza es uno de los mejores augurios de futuro.

A medida que se ha desarrollado la trama de mi vida hasta llegar a ese "futuro" he ido recordándola cada cierto tiempo, y últimamente más que nunca, ya que son muchas las veces que digo que "he encontrado el lugar que me corresponde" y en cierto modo "la reconciliación" conmigo misma y mis verdaderos anhelos/sentimientos.
Pienso tanto en ello porque la templanza es, al fin y al cabo, el futuro deseable para todo el mundo, y no lo espero porque apareciera encima del capó de un coche como un augurio en mi vida aquella tarde pasando el rato frente al portal . Lo espero porque es el futuro que deseo para mí y que pienso que me corresponde, por lo que soy y por lo que quiero ser. Porque lo estoy forjando así y viendo como me han ido las cosas estos últimos años creo que puede salirme algo parecido.

Pero bueno, sería un despropósito decir que ya estoy en ese futuro, por mucho que lo que acabo de decir sea cierto como que son las seis de la tarde en España y yo debería estar haciendo un proyecto.

Actualmente sigo batallando, quizá con objetivos más definidos, pero esto está muy lejos del equilibrio, la calma y la consolidación de proyectos. De hecho a medida que pasa el tiempo hay que pelear más conforme las posibilidades se van diluyendo. Conforme se agota el periodo de prueba.

Yo sigo acometiendo locuras en la batalla por la conciliación de todo lo que influye en mi existencia. Porque no hay batallas que estén perdidas antes de empezar, salvo las que nunca se libran. Y no es por falta de ganas de luchar, es que no estoy muy puesta en esto de la guerra por la paz y no sé si mi estrategia es correcta. A veces no sé ni si estoy cogiendo la espada por el lado correcto...y me veo abocada a una estrepitosa derrota, pero hacerse un ovillo por si así no me ven y me libro no sirve de nada en este caso...

Lo mejor de todo es que nunca sabré si he llegado a ese futuro o no porque...no nos engañemos, el que decide luchar, lucha toda su puñetera vida cuando no es por una cosa es por otra, y el equilibrio, la calma y el buen juicio se alcanzan en un plano mucho más místico e indefinible que en la mera realidad cotidiana en la que siempre va a haber algo tocando los cojones. Así que supongo que depende de cómo me sienta yo al respecto, únicamente.

A veces siento que fue un presagio cierto ... y a veces imploro porque lo sea.


Y a veces, las más, sólo recojo la espada, busco allí donde manan mis fuerzas, y sigo enfrentándome a mi destino.

Esta es una idea que empecé a concebir antes de navidad y que por x circunstancias aún no había puesto en práctica (de hecho, este post no lo estoy haciendo en Enero, pero haré como si).

Por más reflexivo-interiorista que quiera que sea mi nuevo blog, la cabra tira al monte y yo siento la imperiosa necesidad de relatar las aventuras y desventuras que me acontecen cada vez que me sueltan en el campo, y no la voy a reprimir más de lo necesario.

Como buena descendiente de montañeros y escaladores, en mi interior interno está el ansia de salir al monte y, particularmente, de ecaramarme a los sitios más altos que vea para ver el mundo desde arriba (sin que ello me impida saber disfrutar del recorrido, que todo es importante). Y es que para mí dejarme la mitad de la salud en el esfuerzo de salir al monte, por completar una ruta propuesta, por llegar a la cumbre del tal y volver con dientos de fotos bonitas, es una de las cosas que le dan sentido a mi vida y que me llenan y recuerdo gratamente a pesar de lo que se pueda pasar en el momento.

Quiero mostraros pues las altas cumbres de mi provincia, que en un tiempo fue bella y ahora está grandemente puteada por las políticas de desarrollo económico de los últimos 50 años. Para ello he seleccionado 12, una para cada mes (algunas de ellas aún no las hemos subido, pero espero hacerlo a lo largo del año o esto va a ser muy frustrante), de todas las cumbress de la provincia de Alicante que he tenido el placer de coronar, y explicar un poquito la ruta seguida y sobre todo ilustrarlas con buenas fotos.

No soy ninguna senderista de pro. No puedo hablaros de tiempos ni dificultades tal y como lo harían los expertos, porque para mí las cosas que tienen dificultad puede que no la tengan para el resto del mundo, y por otro lado nosotras no salimos al monte a echar una carrera ni a competir por tardar menos que lo que indican los postes. Somos biólogas naturalistas que nunca sabemos cuando vamos a parar durante diez minutos para intentar sacar una buena foto a una mariposa o qué desviación de la ruta principal vamos a hacer o cuánto tiempo puede entretenernos seguir el vuelo de una rapaz con los prismáticos.

Pero aún así espero que sea cuanto menos grato para vosotros leer estos post y que puedan servir de ayuda alguien como muchas veces me han servido a mi crónicas senderistas ajenas. Para cualquier consulta más concreta, pues basta con un comentario ^^


Dicho esto puedo empezar con la primera, que es ni más ni menos que una de las montañas geológicamente más bonitas de Alicante, la que me ha visto nacer y en cuya cumbre he pasado tantos ratos: la sierra del Cid, en el término municipal de Petrer. Altitud: 1127 m.



Este es el valle de Elda, mi ciudad natal, desde Bolón, un chusco piedra pequeñito que se alza muy cerca de mi casa. El Cid se alza en el otro extremo, hacia el Este, con su silueta de silla de montar, o de cabeza de gato según se mire, recortada contra el cielo.

Cuando era pequeña y mi padre me sacaba al monte, el Cid era el gran reto a afrontar, siendo la cumbre más alta de mi comarca y alrededores. Y eso que íbamos una mañanica de domingo, dejábamos el coche al inicio de la senda y subíamos para almorzar y luego volver. Estos últimos años, ya más mayorcita, han sido varias las veces que he ido y vuelto andando desde mi casa, a veces en un mismo día y otras pasando allí la noche.

Para empezar, se puede decir que el cominezo de la ruta desde Petrer es debajo del puente de la autovía A-31 en la salida de Petrer (polígono industrial Salinetas). Ahí mismo hay un cartel que nos indica "cumbre del Cid" hacia la izquierda, por una carretera que pasa entre chalets durante un buen rato (unos tres kilómetros). Es el PRV-36, está bastante bien señalizado y cuidado, pero no me responsabilizo de pérdidas XD

Aquí tenéis el mapa de la subida en Google para que lo consultéis ^^


Ver Cid en un mapa más grande





El último tramo de carretera es una cuesta enorme, fácilmente reconocible, que enfila directa hacia el monte. Al final de la cuesta, la carretera hace un brusco giro, pero no nos interesa ya más. Estamos en "La chabola" punto desde el que parte una pista forestal muy ancha hacia el Este que rodea toda la sierra. La cogemos y en unos pasos llegamos al inicio de la subida a nuestra derecha, que está señalizado, como podéis ver (la hora y media es para entrenados y con prisas).


(podemos subir con coche hasta aquí perfectamente si no disponemos de mucho tiempo, hay mucho sitio para dejarlo)

Toda la subida está marcada correctamente. Desde aquí he de rogar que por favor, no se cojan atajos. Ya sé que hay muchas revueltas que parecen absurdas, pero ya está bastante degradado el sendero en todos sus giros como para que contribuyamos más a ello. Con los atajos lo único que hacemos es reventarnos más físicamente y destrozar la vegetación.

El sendero trasncurre paralelo a la pista unos diez minutos pero de repente coge unas revueltas y sube. Nos daremos cuenta de que subimos un montón de metros en nada de tiempo y la pista se queda debajo de nosotros muy rápido. Al cabo de un rato de andar entre pinos y jarales llegamos a un tramo donde una gran pared queda a la izquierda y el valle a la derecha del sendero. Lo recorremos y al final llegamos a lo que se conoce como "el hombro". Desde aquí las vistas son impresionantes, tanto de nuestros alrededores como de la espléndida pared de caliza que corresponde a la orejilla izquierda de la montaña.







Hasta aquí hemos hecho un poco menos de la mitad de subida. Subimos al descubierto hacia la izquierda (hacia el noreste aproximadamente) un ratito (en este punto hay un eco estupendo) y tras unas curvas bastante cerradas llegamos a la recta final (aunque falta mucho aún) del sendero que transcurre entre enebros, sabinas, carrascas y coscojas pequeñitas en su mayoría. De aquí hasta el final es recto en dirección noreste, y con una subida prácticamente constante aunque suavecita. Este tramo se hace largo, hay que disfrutar del paisaje, porque todo el rato parece que vas a llegar y no llegas nunca XD.


Cuando el sendero se vuelve muy pedregoso ya estamos ahí casi. De repente aparece ante nosotros un montículo de piedras bien alto, justo en la cumbre donde curiosamente no hay vértice geodésico. Y si recorremos la explanada, podremos disfrutar de estas maravillosas vistas.






Cuando era pequeña me parecía maravilloso que se pudiera ver el mar desde Elda, algo que para mi, que tenía un área de campeo tan pequeña (lo veia un par de veces como mucho al año), estaba tan lejos de mi casa...

Ya no sé si permanece el buzón, espero que sí. Es el típico bloc de notas donde uno deja escrito algo cuando sube. En este caso es más curioso que en otras cumbres, ya que no está en la cumbre mismo sino oculto en un agujero de la roca en la escarpada cara norte. Hay que acercarse al precipicio (cuidado aquí, puede haber gente escalando! así que ojo con tirar piedrecitas) y tomar un senderito a la izquierda, que pasa junto a una placa a un montañero caido. Se acaba enseguida, pero ahí mismo estaba (y espero que esté) el buzón, y las vistas son de vértigo.

Ya sólo nos queda disfrutar del paisaje, almozar o proceso de ingesta correspondiente, probablemente acompañados por algún acentor alpino esperando alguna migaja, descansar un poco y volver.
Podéis explorar cuanto queráis, la red de senderos de la zona es amplia y bastante bien señalizada. La única variante que yo he hecho, pero es bastante larga aunque muy bonita, es regresar por la cara noreste.

Primeramente el mapa de esta bajada alternativa


Ver Cid por el contador en un mapa más grande


Hay que bajar hacia el sureste por la solana, un poco escarpado, discurriendo casi por encima de la pared de roca (parece que no haya forma de bajar pero la hay), luego el sendero se ensancha y discurre entre algunos pinos todo el rato en dirección sur-este, hasta llegar a una bifurcación muy clara un poco antes de que el sendero gire definitivamente hacia el suroeste por las lomas verdes que se conocen como los chaparrales. El senderito que hay que tomar lleva dirección Noroeste en la bifurcación y luego Norte; es una bajada muy brusca pero muy bonita, que se conoce como la senda del contador.



Tras unas revueltas y cruzar una buena zona de pinos, nos encontraremos en la pista forestal. Aquí hay un poste indicador que, sinceramente, no recuerdo qué rutas tiene. Ya sólo tenemos que seguirla rodeando la montaña y nos volveremos a encontrar al cabo de un buen rato en la chabola. Esto último es bastante largo, yo calculo que se pueden tardar unas dos horas y pico o más en bajar por aquí hasta la chabola, pero bueno, si tenemos el coche allí o tenemos tiempo y fuerzas de sobra (la bajada por la pista es de estas que revientan las rodillas, los cuádriceps y los dedillos de los pies), es viable.




Y este es mi primer relato, que me ha costado bastante. Me temo que los otros no serán tan detallados porque la mayoría sólo los he subido una vez. Yo habré hecho esta cumbre como unas...diez veces, y hace ya tiempo que me toca otra vez. Estaba esperando yo a ver si se nos nieva otra vez pero no sé yo si habrá suerte...


Espero que haya gustado esta crónica-guía tanto a los que conocen de sobra como a los que no a esta majestuosa montaña, protagonista de preciosos amaneceres y siempre atento a los atardeceres en el valle.

Fuera amanece.

Los párpados me pesan de sueño y, cuando me doy cuenta de que me estoy quedando medio dormida delante del monitor, me froto de nuevo la cara, y hago el tremendo esfuerzo de intentar comenzar por fin lo que debería haber comenzado hace mucho.

Desde que acabó el verano, mi vida ha sido una total y completa incertidumbre. Una interrogación de un tamaño tan descomunal que sólo de mirar para arriba intentando abarcarla toda ella, me entraban vértigos y náuseas. No exagero, hubo momentos en que estuve realmente enferma.

Tuve que tomar una decisión, que costó sudor y lágrimas y parte de la salud pero ahi quedó. Y la tomé a medias con el corazón y a medias con la cabeza, todo lo segura que podía dentro de la duda. Sintiendo que hacía lo que debía, si bien no podía entenderlo del todo.

Se puede decir que di un giro a mi vida que muchos considerarían absurdo, sin sentido, arriesgado, ilógico...Llené mi futuro de una incertidumbre mucho mayor, de pesares y preocupaciones, de inseguridades y de "ya veremos..." Y sin embargo, a los pocos días, una noche de Octubre en un balcón que ahora está lleno de ropa tendida y hojas secas de Poinsettia en recuerdo de una navidad ya caduca y que un gato canela contempla desde el sofá, fui consciente de cuáles eran las implicaciones y motivaciones reales de mi decisión, y de lo acertada que era. A pesar de todas las incertidumbres que me haya generado.

Comprendí de una maldita vez lo que soy realmente, y cuál es mi lugar en el mundo. ¿Es algo que venía grabado dentro de mi? No, no lo creo. Quizá un poquito, pero como dije aquella noche, nunca había imaginado que yo sería eso, así que algo tiene que contar lo que yo decidiera ser.

Mientras un chico consolaba a su chica que lloraba en el banco de abajo y las luces de muchas viviendas parapdeaban como estrellas hasta donde alcanzaba la vista, fui consciente de algo que ya me había dado cuenta antes, pero no lograba comprender en toda su magnitud.

Que yo soy ese tipo de persona para la que la vida no tiene sentido si no se vive por y para alguien. Que jamás podría sentirme feliz por más "éxito" que tuviera en la vida. Que lo único que necesito, lo único que puede llenarme es aferrarme a quien me quiera a su lado de verdad y lo merezca, y darlo todo, y proteger, y cuidar.

Me di cuenta de que actualmente ya no me sentía completa más que cuando sentía que lo estaba dando todo por la persona que tenía en mis brazos en aquel momento, y que mi único anhelo era poder jurarle que iba a seguir ahí, haciendo que su vida mereciera la pena, curando sus heridas y las mias, llenándonos mutuamente. Que quizá sí era un ángel, un milagro, lo que fuera, porque había elegido serlo. Porque mi vida sólo tiene sentido siéndolo.

Y es fácil serlo a tu lado. O quizá no lo sea tanto, pero es lo que soy y lucho por serlo cada día mejor, porque por tí merece la pena luchar cuantas batallas hagan falta, por más duras e interminables que sean.

Aquella noche encontré, definitivamente mi lugar en el mundo. Un mundo que seguía tan incierto como el día anterior, pero con la diferencia de que yo ya no pensaba moverme ni dar un paso atrás para que las cosas me fueran más fáciles si ello conllevaba dejar el hueco maravilloso por fin hallado.

Porque entre las incertidumbres hallé la certeza más importante de mi vida. Y entre incertidumbres, para las cuales claramente yo no he nacido, me siento más segura que nunca.

Me dijiste que era una leona y yo te creí. Me dijiste que era un ángel y yo te creí. Me hiciste ver que sólo yo era capaz de salvarte y lo creí. Y estoy siendo todo ello, y más cosas. Porque he querido, con todo mi ser, serlo para tí. Para el resto de mi vida.

Sabes que esto es por tí, para tí, pues tu me diste alas para llegar tan lejos como alguna vez quizá me atreví a soñar, pero jamás hubiera creído posible.

Para mi mundo, mi vida, Lyra. Y para todo aquel que encuentre algún fragmento útil del que aprender , de todos los pedacitos de mí que saque afuera partir de ahora.

Ya tenía ganas de renacer.